Der Psychologe Andrei Kashkarov erklärte, wie man einem Kind beibringt, getrennt zu schlafen

Wenn Sie eine Blume haben, fühlen Sie sich verantwortlich und müssen verstehen, dass sie gegossen werden muss. Dazu kommt das Gefühl der Liebe, das über allem anderen auf der Welt steht.

Der Elternteil bestimmt und erzieht daher die Bedingungen, unter denen eine Persönlichkeitsentwicklung erwartet werden kann, von ihm und nicht vom Kind im Alter von 3 bis 7 Jahren.

Sie mögen sagen, dass dies eine persönliche Angelegenheit ist, aber als Ergebnis erhalten Sie etwas, das Sie später noch einmal verfolgen wird.

In der Praxis gibt es viele Fälle, in denen alleinstehende junge Damen mit Kindern im gleichen Bettformat „leben“, auch wenn das Kind 8 und 12 Jahre alt ist; Dies gilt insbesondere für Jungen.

Konsequente pädagogische Praxis hilft, auch wenn die Eingewöhnung noch so schwierig sein mag.

Die Gründe liegen natürlich im fehlenden väterlichen Einfluss oder in seiner mangelnden Autorität, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Das Misstrauen der Eltern

Das Misstrauen der Mutter setzt auch ihre Angst, ein Gefühl der Gefahr, des Unglücks, eine fehlerhafte Vorstellungskraft aus subjektiven Gründen, eine Vorstellungskraft mit der Aussicht auf Überprotektion voraus.

Der Wunsch, eine ideale Mutter zu werden, setzt bedingungslose Kontrolle voraus, und zwar strenge Kontrolle. Eine Person wünscht sich Selbstverwirklichung, auch bei Kindern.

Daher kompensiert übermäßiger Schutz berufliche, berufliche oder persönliche Misserfolge. Subjektiv scheint es, dass ein Kind in jungen Jahren leidet, wenn es nicht getrennt schläft, was für eine in es verliebte Mutter undenkbar ist.

Despoten waren schon immer Illusionisten.

Die Mutter bildet sich einerseits ein, dem Kind einen Gefallen zu tun, andererseits geht sie davon aus, dass sich „nicht miteinander schlafen“ sonst im Leid des Kindes selbst bemerkbar macht. Und so wird die Situation abhängig und legt den Grundstein für zukünftige Probleme. Besonders für einen Jungen, der bis zum Alter von 10-12 Jahren bei seiner Mutter schläft.

Schuld

Aufgrund der zuvor unternommenen Schritte versteht die Mutter unbewusst, dass es unmöglich ist, anders zu leben. In der Tat kann das Kind „beleidigt sein“, außerdem aus der Angewohnheit, dass es immer noch mit seiner Mutter aus einem anderen Zimmer schläft oder „leidet“.

Aber die Situation ähnelt wirklich einer „Entwöhnung“. Entweder man nimmt weg, oder man handelt „um nicht zu beleidigen“. Für eine solche Frau ist es schwer zu verstehen, dass das Schuldgefühl und seine Ableitung – Nachsichtigkeit – nicht der beste Leitfaden für die Erziehung ist.

Allerdings verurteilen wir niemanden und haben auch kein Recht dazu.

Überfürsorglichkeit ist die gleiche Folge von Schuldgefühlen und anschließender Entschädigung wie Unzufriedenheit und Enttäuschung im Familienleben. Wenn Sie nicht auf den Prinzipien der Interaktion mit einem Mann aufbauen können, ohne diese zu kennen, dann möchten Sie Ihre Träume bei Kindern wahr werden lassen.

Daher kommt es der Mutter manchmal so vor, als sei das Kind noch „zwei Jahre alt“ – es ist unmöglich, es zu beleidigen, und das Erwachsenwerden wird auf seine eigene Weise verstanden.

Daraus wird auch klar, dass sich Aufmerksamkeit als Ausdruck einer solchen hypertrophierten „Liebe“ für ein Kind in einem Mangel an eigener Liebe und Anerkennung bei einem Mann widerspiegelt. „Meinem Jungen wird es besser gehen“, denkt sie.

Aber... es wird ihm nicht besser gehen... Er wird so sein, wie er ist. Oft wird das Baby zum Ventil für die unerfüllten Ideen und Praktiken der Familie.

Folgen von Überschutz

Eine dominante Überfürsorgung führt dazu, dass die Fähigkeiten des Kindes und seine Unabhängigkeit vorerst unterschätzt werden. Im selben Bett zu schlafen bedeutet, den Launen eines Babys nachzugeben, das bereits daran gewöhnt ist, bei seiner Mutter zu schlafen.

Auf diese Weise wollen wir das Götzenkind vor Schwierigkeiten und Entscheidungen schützen.

So entwickelt ein Kind in jungen Jahren ein überhöhtes Selbstwertgefühl, das sich auf unterschiedliche Weise äußert, beispielsweise in einer Zurückhaltung beim Kindergartenbesuch, weil sich im Kopf des Kindes eine Einstellung bildet – die Mutter „macht alles“, aber im Kindergarten wird „zu viel verlangt“, da das Kind dort nicht allein ist.

Dabei handelt es sich um ein von der Mutter bewusst gestelltes Problem der Sozialisation des Kindes. Das Ergebnis wird in 8-10 Jahren erscheinen, aber es wird passieren.

Das verletzliche Selbstwertgefühl des Babys, das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, Anerkennung durch andere, das demonstrative Verhalten der Mutter, die oft Unterstützung von anderen und sozialen Netzwerken sucht, rechtfertigen ihren sozialen Status. Sie sagen, dass ich „alles für die Kinder tue“.

Das heißt, das Problem besteht nicht einmal darin, dem Jungen Unabhängigkeit zu vermitteln, sondern in der selbstsüchtigen Verwirklichung seines eigenen sozialen Status, der per Definition von den Meinungen maßgeblicher anderer abhängt. Das Ergebnis der eigenen Unsicherheit der Mutter.

In dieser Situation wird es immer jemanden geben, mit dem man Mitgefühl haben kann.

Anderen in sozialen Netzwerken die „Erfolge“ von Kindern – Medaillen, Urkunden und Pokale – zu demonstrieren, ist für die Mutter ein notwendiger Wunsch, ihr eigenes Verhalten zu rechtfertigen.

Andererseits versucht der Elternteil, die Abhängigkeit des Kindes von sich selbst aufrechtzuerhalten. Es stärkt Ihr Selbstwertgefühl. Es beeinträchtigt jedoch die rechtzeitige, altersgerechte, geistige und soziale Entwicklung von Kindern.

„Man muss keine Angst davor haben, nasse Füße zu bekommen, wenn die Flut droht.“

Die Konsequenz einer überfürsorglichen Erziehung hat eine Reihe negativer Folgen für die Kindererziehung. Es scheint, dass die Mutter hier den Wunsch des Kindes aus Liebe berücksichtigt und, wenn gewünscht, so viel wie möglich hilft, was die Definition des übermäßigen Schutzes von Kindern voll und ganz widerspiegelt.

Übermäßiger Schutz als Erziehungsmethode hat eine Reihe sehr negativer Folgen für das Kind. Und viele der Probleme, mit denen Menschen im Erwachsenenalter konfrontiert sind, sind genau die Folge des kurzsichtigen Verhaltens der Eltern.

In unserer Praxis gibt es Beispiele dafür, dass erwachsene Kinder von ihrer Mutter abhängig bleiben und nicht wissen, wie sie Lebensprobleme selbstständig lösen oder alltägliche Schwierigkeiten bewältigen können. Wenn schwierige, gefährliche Situationen ein Gefühl der Verwirrung und Panik hervorrufen.

Das Kind kann nicht handeln und wartet auf die Hilfe eines Erwachsenen. Dies führt zu Schwierigkeiten bei der schulischen Anpassung und mangelndes Selbstwertgefühl und mangelnde Initiative verhindern den Aufbau freundschaftlicher Beziehungen.

Daraus wird deutlich, dass dieser Bildungsweg trotz des Selbstbestimmungsrechts der Eltern äußerst zweifelhaft ist.

Um ein Kind davon abzuhalten, mit seiner Mutter zu schlafen, braucht es einen wirklich eisernen Willen; dies ist unter Bedingungen der „Gewohnheit“ besonders schwer umzusetzen; Dazu müssen Sie persönliche Probleme lösen (wenn Sie sie lösen wollen und nicht Fragen stellen, „warum Männer mich so wahrnehmen“).

Der Aufbau persönlicher Grenzen erfordert Weisheit – Sie müssen nach vorne schauen und verstehen, was als nächstes passieren wird, in 3–5 oder mehr Jahren. Nicht jeder hat es oder will es.

Will, egal was passiert

Es ist notwendig, den Willen zu zeigen und das Kind dazu zu erziehen, selbstständig mit anderen zu interagieren und Kommunikationsprobleme zu lösen. Dem Kind muss wie ihm selbst das Recht gegeben werden, Fehler zu machen, und es darf sich nicht von Dummheit und Abhängigkeit von externen Einschätzungen leiten lassen. Bewahren Sie gleichzeitig die Liebe, Beobachtung und Unterstützung des Kindes.

In diesem Fall sind radikale Methoden (wie in allem) am effektivsten.

Bei der Entwöhnung im herkömmlichen Alter von einem Jahr (es wurde kein einheitliches Rezept für den Zeitpunkt gefunden, es hängt von vielen Faktoren ab) riskiert und leidet auch die Mutter. Aber das ist ein notwendiger Schritt.

Wenn eine Mutter in dieser Situation und mit der Hürde, „im selben Bett zu schlafen“, das Kind konsequent in einem separaten Bett schläft und dies für mindestens mehrere Wochen fördert, entwickelt sie eine stabile Gewohnheit der Selbstständigkeit in der Familie Kind, das allen zugutekommt.

Ja, dazu sind Wille und Verständnis für die kindliche Entwicklung erforderlich. Ja, das fällt manchen Eltern nicht leicht.

Darüber hinaus unterstützt ein Mann selten eine solche Hypotrophie der mütterlichen Liebe, und zwar nicht, weil er weniger liebt, sondern weil er das Bedürfnis nach Unabhängigkeit für Kinder, insbesondere für Jungen, versteht.

Dies ist im Interesse der Kinder selbst notwendig.