Der Psychologe Andrei Kashkarov erzählte, welche Probleme Teenager haben können

Jeder Elternteil möchte ein Freund und Helfer für sein Kind sein, das die Pubertät erreicht hat, um es vor den Problemen zu schützen, die mit der mangelnden Lebenserfahrung des Teenagers verbunden sind, und die reichlich mit Lebensenergie gewürzt ist.

Aber es gibt Wünsche und es gibt Realitäten. Ein Teenager „kennt“ nicht nur die Reaktionen seiner Eltern umfassend, sondern hat auch seine eigenen Instinkte und Reaktionen, was Probleme im Vertrauen und in der Erziehung im Allgemeinen mit sich bringt.

Das typischste und häufigste Problem ist die übermäßige Fürsorge der Eltern. Es hängt mit dem Misstrauen eines Erwachsenen gegenüber einem Teenager zusammen, selbst mit den „besten“ Absichten, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .

Eine unabhängige und entwickelte Person mit einer breiten Perspektive braucht keinen übermäßigen Schutz. Während niemand übermäßige Kontrolle und Liebe zum Detail mag. Der emotionale Zustand und die Verhaltensausprägung der Reaktionen eines Teenagers werden sowohl von inneren (Gesundheits-) als auch von äußeren Faktoren beeinflusst.

Unter letzteren kann man den Einfluss von Autoritätspersonen aus der sozialen Rollengruppe (einschließlich Jugendlicher) und den Einfluss von Eltern am Wohnort hervorheben.

Jeder Teenager (wie jeder Mensch im Allgemeinen) möchte mit den ihm zur Verfügung stehenden Methoden eine unangenehme Situation vermeiden. Gleiches gilt für den Ausstieg aus der aufgezwungenen Aufmerksamkeit. Eines der Probleme, mit denen moderne Teenager konfrontiert sind, ist der Wunsch und die Unfähigkeit, sich äußeren Einflüssen zu entziehen.

Wenn Eltern zu einem autoritären Erziehungsstil neigen oder ihnen ein „Stück Brot“ vorwerfen (die häufigste Maxime: „Deine Arbeit ist jetzt dein Studium, behandle sie genauso verantwortungsvoll wie deine Arbeit“), dann wird der Charakter des Teenagers und der Die Autorität des Einflusses um ihn herum hängt davon ab, wie sehr eine sich entwickelnde Persönlichkeit mit einer solchen Verantwortung nur deshalb durchdrungen wird, weil Vater oder Mutter es wollen. Daher ein weiteres Problem des Interesses eines Teenagers an einem bestimmten Verhaltensstil, nämlich der Motivation.

Andernfalls kippt das Verhalten ins Destruktive, das heißt, ein Teenager, der bereits über ausreichende moralische Stärke und Fähigkeiten verfügt, kann durchaus die Wünsche und Entscheidungen der Eltern sabotieren und ihnen sogar entgegenwirken.

Übermäßiger Druck führt zu einer kumulativen Wirkung, und der Teenager, der nicht die Kraft hat, Widerstand zu leisten, fühlt sich hilflos und mangelt an Initiative. Mit dem Verständnis, dass „alles für mich entschieden wird, ich es aber selbst tun kann“, entwickelt sich allmählich ein Protest gegen diesen „Managementstil“ und der Egoismus blüht auf. Alle Kinder haben das Zeug zum Narzissmus, aber in unterschiedlichem Maße entwickeln sie sich und werden zu bedeutenden Charakterelementen.

Die „Entwicklungszeit“ eines Teenagers (von 11 bis 17 Jahren) ist mit dem Wunsch nach Kommunikation verbunden; Dies ist das „Leitmotiv“ oder Hauptinteresse dieses Lebensabschnitts. Neues Wissen wird durch Geselligkeit und Interesse an anderen Menschen ersetzt (oder ergänzt).

In diesem Alter sind Teenager der geselligste Teil der Bevölkerung des Planeten Erde, was indirekt durch die Statistiken der Nutzer sozialer Netzwerke und allgemein elektronischer Geräte mit Messenger-Funktionalität bestätigt wird.

Teenager sind der größte Teil der Konsumenten elektronischer Inhalte. Und sie stehen auch vor diesen Problemen. Denn jeder Gedanke, Wunsch, jede Handlung ist ein bedingtes Problem.

Es ist erst dann kein Problem mehr und bildet nicht die Grundlage eines psychischen Traumas, wenn es erfolgreich und positiv gelöst wird (oder, in für einen Teenager unschönen Umständen, mit minimalen Verlusten an psychischen Störungen „überlebt“ wird). Das allgemeine Problem besteht jedoch darin, dass niemand Erwachsenen (Eltern) und schon gar nicht ihren Kindern im Teenageralter beibringt, wie sie mit diesen Problemen umgehen sollen, und dass sie dabei sehr schlecht sein können.

Ein in dieser Hinsicht sich selbst überlassener Jugendlicher ohne professionelle oder zumindest psychologische Hilfe, die ihm nicht schadet (Mentoring-Ton oder übermäßige Didaktik eines Lehrers oder Elternteils – wenn diese Vertrauen und Autorität verloren haben – schadet ihm nur), auf der Einerseits ist er „krank“ und oft begeht er sogar Selbstverletzungen, da er sich selbst und andere subjektiv und ohne Lebenserfahrung als Ursache seines „unglücklichen Zustands“ sieht.

Andererseits hat er ein ständiges Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Es existierte schon früher, aber für einen Teenager ist es nicht das „Allgemeine“, sondern das Spezifische und Besondere – von wem die Aufmerksamkeit auf ihn kommt, sehr wichtig.

Man kann nicht sagen, dass Mädchen und Jungen im Teenageralter sehr unterschiedlich auf diese Wahrnehmung und die ganz menschlichen Geschlechterbedürfnisse reagieren. Aber... es gibt Unterschiede, sowohl den Einfluss der Hormone als auch die „Physiologie“.

Ein weiteres typisches Problem von Teenagern ist die kritische Wahrnehmung ihrer selbst im Vergleich zu anderen Menschen und sogar aufgezwungene Verhaltensmuster.

Beispielsweise führt der Mangel an Privatleben oder die damit verbundenen großen Schwierigkeiten zu einer affektiven Störung, und das Problem wird tiefer „getrieben“, anstatt richtig gelöst zu werden. Es ist nicht die Schuld des Teenagers. Aber niemand trägt die Schuld... Das bedeutet, dass sich die Situation verbessert, wenn eine weise Person in der Nähe ist, die helfen kann. Mit einem Wort, durch Beispiel, durch Anregung.

Wie F. F. Preobrazhensky zu Recht sagte: „Man sollte niemals jemanden niedermachen. Mensch und Tier können nur durch Suggestion beeinflusst werden.“ Und er hatte recht.

Selbstzweifel sind ein weiteres Problem, das der Adoleszenz innewohnt. Und es beeinträchtigt auch die konditionierte Stressresistenz, beeinträchtigt das „Widerstehen der Realität“ und die Herausforderungen der Zeit. Oft liegt es an der eigenen Unsicherheit, dass ein Teenager „unhöflich“, „unverschämt“ ist, Erwachsene provoziert und sich ihnen sogar widersetzt. Diese Menschen werden als „Psychopathen“, „krank“, „instabil“, „verrückt“ bezeichnet.

Tatsächlich handelt es sich hierbei um typische Reaktionen von Teenagern. Ja, sie sind unterschiedlich – manche sind heller, manche dezenter, aber sie fallen bei fast jedem auf. Und das Dümmste, was ein Erwachsener in dieser Situation tun kann, ist, mit einem Teenager auf Augenhöhe zu sprechen, in gleicher Weise zu reagieren – im Spiegel oder noch mehr – und seine Kraft und Stärke zu nutzen.

Es ist ratsam, dass Eltern den übermäßigen Schutz aufgeben; sie benötigen ein Verständnis für den Zeitpunkt und den Ort (zur Dosierung) des unaufgeforderten Schutzes, der Verhaltenskontrolle und seiner Kommunikation. Bitte beachten Sie, dass wir nicht sagen, dass dies nicht notwendig ist. Aber auch eine starke Dosis eines Arzneimittels kann Gift sein.

Wir sprechen über die Weisheit der elterlichen Herangehensweise an den Bildungsprozess. Aber das ist es, was sie nicht lehren. Dann werden ehemalige Teenager Eltern, und die gesamte Entwicklung geht nach einem zyklischen Prinzip (unter Verwendung des gleichen Rechens) weiter.

Wir können viel über die Ursachen des Phänomens (Ursache-Wirkungs-Zusammenhang) und die Motivation der Eltern sprechen. Aber es ist viel besser zu sagen, dass Eltern sich öfter an sich selbst als Teenager erinnern sollten. Und wenn möglich, vermieden sie das fehlerhafte Modell, ihre Meinungen auf einer relativ zweifelhaften Grundlage für ihre Richtigkeit durchzusetzen.

Der Teenager analysiert alles und erkennt sofort, dass die Argumente lügen oder unzureichend (anfechtbar) sind. Deshalb reicht es in diesem wichtigen Alter nicht mehr aus, zu „befehlen“, sondern wir müssen auch erklären. Am besten mit Beispielen.

Hier ist einer davon. Wenn man etwas erreichen will, denkt man über das Ziel, das Ergebnis nach. Sondern auch darüber, welche Mittel in der jeweiligen Situation am besten geeignet sind. Wenn Sie angeln gehen, denken Sie nicht an die Anzahl der Fische im noch leeren Korb, sondern denken Sie darüber nach, wie Sie den Fisch dazu bringen können, keine Angst zu haben und zum Köder zu gelangen, und dass der Köder seinem Geschmack entspricht und mit seinen Träumen verbunden ist. und nicht darum, was Sie zum Frühstück gekocht haben.

Fische lieben leckere Würmer, keine alten Galoschen. Ein Teenager mag es, wenn man ihm zustimmt, statt mit ihm zu streiten. So erlangt man Autorität, wenn man intelligent „Tapferkeit zeigt“. Eine Frau liebt Aufmerksamkeit. Und das gilt auch für den Mann. Und nicht die Forderung, „den Köder zu fressen“; Daher kann es sein, dass man mit einem Teenager erst im Alter etwas erreicht.

Kurz gesagt: Respektieren Sie den Einzelnen, egal was passiert; wenn du kannst, natürlich. Nur aus Liebe zu einem Teenager, einem Menschen, wird er selbst seine Einstellung zu Ihnen, zu Ereignissen, zu persönlichen Motiven ändern und glücklicher sein, das heißt, er kann einige seiner Probleme selbst lösen.