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Warum sagen die Leute nicht „Danke“?
29.04.2024 13:49
Dankbarkeit hängt direkt mit dem Gefühl der Scham zusammen, oder anders ausgedrückt: Als gut im typischen Sinne gelten diejenigen, für die wir selbst etwas Gutes getan haben.
Dies bestimmt den Unterschied in der Einstellung gegenüber gegebenen und empfangenen „Geschenken“, auch unabhängig von ihrer Form, das heißt, es formt und bestimmt die Einstellung gegenüber den relevanten Ereignissen und den daran beteiligten Persönlichkeiten.
Ein typischer moderner Mensch hat eine gemischte Persönlichkeitsstruktur, in der verschiedene Radikale (Einflussfaktoren, die das Verhalten bestimmen) eng miteinander verflochten sind.
Darin besteht die relative Schwierigkeit, Beurteilungen richtig zu diagnostizieren – sie sind alle subjektiv.
Wenn es um professionelle und spezifische Beurteilungen auf der Grundlage wissenschaftlicher Methoden geht, ist es angemessen, eine Persönlichkeit anhand des Psychotyps (der Vorhersagbarkeit von Verhaltensreaktionen) anhand des vorherrschenden Radikals zu bestimmen, das für eine bestimmte Person am bedeutsamsten ist.
Daher seien verschiedene Erklärungsmöglichkeiten für die eine oder andere Verhaltensreaktion der Dankbarkeit möglich, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .
Schauen wir uns zwei Beispiele an.
Das Beispiel von Lew Nikolajewitsch Tolstoi
Im literarischen Erbe von Leo Tolstoi gibt es den folgenden Satz: „Es scheint immer, dass sie uns lieben, weil wir so gut sind.“ Aber wir erkennen nicht, dass sie uns lieben, weil diejenigen, die uns lieben, gut sind“; Das ist natürlich kein Wortspiel.
Dankbarkeit und Liebe sind nicht dasselbe, die Wurzel der Manifestation solcher Gefühle ist jedoch dieselbe. Und die Gründe für die Zerstörung der Liebe und die Verweigerung der Dankbarkeit sind dieselben.
Nämlich der Verlust des Gefühls einer Gabe, der Verlust der Wahrnehmung, man sei durch die Gnade eines Menschen begabt. Hier geht es natürlich nicht nur um materielle Gaben; es ist einfach am praktischsten, Beispiele dafür zu verwenden, um ein Beispiel zum Verständnis zu zeigen.
Gnade kann auch bedingungslos sein – sowohl in der göttlichen Bedeutung als auch in der theologischen Praxis.
Daher verdient die Person, die uns etwas gegeben hat, eine Belohnung – zumindest Dankbarkeit. Es kommt jedoch vor, dass der Spender während der Spende oder danach nicht die richtigen (wie es uns scheint) Gefühle zeigt, das heißt, er ist bedingt inkonsistent (er hat es gegeben „als ob er einen Würfel geworfen hätte“ und hat es vergessen, oder sogar schlimmer noch - er ließ sich von jemand anderem mitreißen) - in den Handlungsoptionen zeigte er seine Verachtung oder Unaufmerksamkeit.
Dann fühlen wir uns nicht verpflichtet zu danken, weil wir glauben, dass der Geber nicht würdig ist.
Darüber hinaus könnte die begabte Person in einigen Fällen, die den betrachteten ähnlich sind, abhängig von den eigenen fehlerhaften Charaktereigenschaften, Erfahrungen und Gedanken, denken (oh, paranoides Entsetzen ...), dass das Geschenk eine Verhöhnung ist und (oder) die begabte Person es war von der begabten Person für einige ihrer eigenen Zwecke verwendet wird, ach was niemand genau weiß.
Und es ist unbekannt, weil der Spender (so ein Bastard) es geschickt versteckt hat.
Hier gibt es nichts Besonderes zu sagen, außer den Elementen des paranoiden Denkens und der Gewohnheit, von denen wir keine Diagnosen unterstellen oder bestätigen, aber ein solches Beispiel der Situation ist in der Praxis nicht so außergewöhnlich.
In einer anderen Situation, wenn der Geber unsere eigene Bedeutung beibehält und sie noch höher steigert (die Beziehung unterstützt, immer mehr gibt), werden wir von Vertrauen in unsere eigene „Unwiderstehlichkeit“ und Bedeutung durchdrungen, was natürlich sehr schmeichelhaft ist jedes Bewusstsein, weil wir in unseren Träumen solche sind (wir halten uns für die Außergewöhnlichsten, Hervorragendsten und Intelligentesten, geben dies aber aus falscher Bescheidenheit nicht offen zu) - dann danken wir, nachdem wir die Bestätigung unserer Bedeutung und unseres Wertes gefunden haben Wir sind der Spender aufrichtig und wünschen uns, dass die Beziehung weiterbesteht.
Dazu gehört auch, dass wir selbst für das Ego des Gebers notwendig werden, das heißt, wir geben ihm auch Geschenke. Hier entsteht der Mythos der Stärkung von Beziehungen.
Fehleinschätzungen und Mythen
Ein Mythos – denn die Grundlage für die Manifestation solcher Gefühle und Verhaltensreaktionen ist nichtfundamental, instabil und von vielen Bedingungen und weiteren Situationen abhängig.
Wenn dem nicht so wäre, würden uns manche Freunde und Freundinnen, selbst mit langjähriger Beziehungserfahrung, nie verlassen, und wir würden sie nie verlassen.
Zu den Gründen für die Zerstörung auch einst „starker Freundschaften“ gehört unter anderem: der Verlust der eigenen Bedeutung in den Augen eines anderen (Partner, Spender etc.). In einer solchen Situation, die durch die Systematik des Phänomens noch komplizierter wird, ist das menschliche Bewusstsein unbehaglich.
Es befindet sich in einem Zustand kognitiver Dissonanz – mit Unzufriedenheit zwischen dem, was erwartet und gewünscht wird – und dem, was real ist.
Deshalb sollte mit Geschenken im Allgemeinen und Gefühlsäußerungen im Besonderen sehr verantwortungsvoll umgegangen werden. Mit dieser Veranstaltung können Sie etwas schenken und einem Menschen eine Freude machen.
Aber wenn Sie, sobald Sie dies getan haben, mit der konsequenten Politik aufhören, und noch mehr in einem Streit oder auf andere Weise das Geschenk zurückfordern, dann werden Sie dem anderen ein erhebliches psychisches Trauma zufügen, dessen Folgen jedoch (auch für Sie) von der Moral und der Moral abhängen Geschäftsqualitäten der begabten Person.
Das Dümmste in dieser Situation ist, einen anderen zu testen oder zu testen (oft kann man ein solches Verhaltensmuster in der schönen Hälfte der Menschheit beobachten) – in der Art von „Jetzt gebe ich ihm (ihr), und dann geben wir.“ Sehen Sie, wie er (s) reagieren wird und was er als Antwort geben wird.“
Sie suchen nach Bestätigung oder Widerlegung – egal ob er/sie gierig, geizig oder emotional arm ist. Weder das eine noch das andere noch das dritte kann durch einen solchen einzigen Test bestätigt werden; Das sind alles extrem vereinfachte Modelle und Versuche, sich gegenseitig zu testen und zu manipulieren.
Denn jedes Geschenk hat – seiner Definition nach – eine unbedingte (unvoreingenommene) Bedeutung. Sie können keine Antwort verlangen. Aber was machen die Leute?
Obwohl sie dem formell zustimmen (denn bestimmte konventionelle moralische Normen verlangen dies), stimmen sie – und das ist die Hauptsache – nicht bewusst zu, das heißt, sie erwarten, dass sich der andere im Gegenzug durch Geschenke zeigt.
Und so führt die versteckte, nicht manifestierte Erwartung einer Gegengabe (in welcher Form auch immer), wenn sie mit der Realität in Konflikt gerät, zu einer Abkühlung der Beziehung und dem Wunsch, sich zu bedanken. Das fehlerhafte und nicht von gestern offene Prinzip „Du gibst mir – ich gebe dir“ funktioniert.
Wer nach solchen Mustern lebt, ist bedingt emotional arm, obwohl er möglicherweise über große Immobilienmengen oder bedeutende Sachwerte verfügt.
Diese Position (typisch für moderne Menschen) verdirbt viel. Aber die Leute verstehen nicht, worum es geht, und mit diesem Artikel haben wir versucht, es zu erklären. Einem Menschen Bedeutung zu verleihen, lehrte Dale Brakhage Carnegie, sei der höchste Wunsch eines anderen.
Und der wertvollste Trick (und nicht nur ein materielles Geschenk) ist eine bedingte Droge, die eine Sucht erzeugt, die einen für einen anderen unentbehrlich macht.
Daher wird der Wert eines Geschenks (in verschiedenen Formen, wie z. B. Aufmerksamkeit für uns) von uns subjektiv dadurch bestimmt, wie viel der Geber getan hat, und was am wichtigsten ist: Es macht uns weiterhin bedeutsam oder „glücklich“, wie es heißt allgemeiner Sprachgebrauch.
In diesem Sinne erklärt das Verständnis des Zitats von L.N. Tolstoi alles.
Benjamin Franklin hatte recht
Zum gleichen Thema ist der „Benjamin-Franklin-Effekt“ für das Verständnis der Verhaltensmuster des Spenders und des Empfängers bekannt.
Der gelehrte Mann ermöglichte uns mit seiner Geschichte, die Wirkung kognitiver Dissonanz auf unterschiedliche Weise wahrzunehmen. Die Wirkung von B. Franklins Geschichte ist, dass „wir Mitgefühl für diejenigen empfinden, die uns geholfen haben, und Verachtung für diejenigen, die uns geholfen haben.“
Eine Person, die unter dem Einfluss widersprüchlicher Gedanken steht, bringt sie mit der einfachsten und sichersten Wahrnehmungsoption in Einklang. Sie zwingen uns, sie in Einklang zu bringen, und dann entsteht das, was in diesem Artikel beschrieben wird.
Das Bewusstsein stößt auf negative Emotionen, wenn andere Menschen helfen oder die Initiative ergreifen, um uns etwas Gutes zu tun.
Wenn auf einer unterbewussten Ebene ein Schamgefühl entsteht, entwertet eine defensive mentale Reaktion das Hilfsobjekt.
Es ist unangenehm zu erkennen, dass „ich“ schlecht bin, nur weil ich nicht angemessen reagiert habe, zum Beispiel mit einem gleichwertigen Geschenk für ein Geschenk. Aber zuzugeben, dass man „schlecht“ ist, ist unmöglich. Das sind also typische menschliche Reaktionen.
Fallstudie
Eine interessante Interpretation des gleichen Effekts findet sich in persönlichen Beziehungen. Ein junger Mann schenkt Blumen.
Nun, was soll er tun, oder gibt es nichts zu tun? Er gibt, weil er das Gefühl hat, dass das Geschenk begehrenswert ist: Indem er einem Mädchen Blumen schenkt, erhöht sich der Wert des Gebers in ihren Augen. Darüber hinaus gibt es noch andere Gründe für die Aktion, aber konzentrieren wir uns auf das Hauptmotiv: Er möchte bekommen, was er will.
Und es kann mehrere Wünsche geben. Kann man sie als narzisstische Manifestation bezeichnen – absolut.
Die Gunst des Mädchens ist noch nicht gesichert, doch die Chancen für den jungen Mann steigen. Vertreter des sanfteren Geschlechts nutzen dies aktiv aus, insbesondere wenn der Freund sich bereits gezeigt hat – persönliches Interesse gezeigt hat, sein weiteres Handeln vorhersehbar und konventionell bekannt ist.
Und hier ist der Grund. Blumen sind nichts überaus Wichtiges, aber wenn man eine Frau etwas mehr schätzt als sie (sich selbst), entsteht für den Schenkenden eine irrationale Eskalation, die dazu führt, dass er vom Gegenstand des Geschenks abhängig wird.
Wenn Sie darüber hinaus darüber nachdenken, warum „undankbare“ Menschen gleichgültig auf „Freundlichkeit“ reagierten oder sich sogar rächten, denken Sie darüber nach, ob es wirklich „Freundlichkeit“ war, denn subjektives Verständnis kann ebenso wie die Einstellung unterschiedlich sein, aber ein schmutziger Trick ist es immer gefühlt, sogar intuitiv.
Oder erinnern Sie sich an den Benjamin-Franklin-Effekt.
Es ist wichtig, etwas zu tun, das sich nicht nur auf ein Produkt reduzieren lässt. Dann manifestiert sich die Belohnung in Lebensenergie.
Zuvor haben wir darüber gesprochen , welche drei Zeichen ein idealer Mann hat .
