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Der Psychologe erzählte, wie man langfristige persönliche Beziehungen aufbaut: Nur wenige kennen dieses Geheimnis
30.12.2023 18:00
Es gibt keine idealen, reibungslosen, dauerhaften Beziehungen mit konstanter Qualität (sowie solche, die mit allem und immer zufrieden sind), aber es gibt Menschen, die in der Lage sind, die Unzulänglichkeiten des anderen zu tolerieren, auch wenn sie vergleichende Erfahrungen gemacht haben.
Und um eines gemeinsamen Ziels willen die Verbindung persönlicher und nahezu harmonischer Beziehungen über viele Jahre hinweg aufrechtzuerhalten.
Von den kausalen Aspekten der Entstehung persönlicher Beziehungen lassen sich zwei typische, wichtige Komponenten unterscheiden.
Das erste ist das Problem des Narzissmus, wenn wir im Rahmen der einer Person innewohnenden Selbstverwirklichung handeln, ohne uns kritischem Denken zu unterwerfen (wir sehen nicht, wie sehr es dem Partner wehtut oder gefällt), und das zweite ist das Problem von das moralische Ideal, das subjektiv durch das Prisma unserer eigenen Vorstellungen über den Partner empfunden wird, andernfalls - eine problematische Wahl und Unterordnung des anderen unter die eigenen Interessen.
Das Problem bei langfristigen persönlichen Beziehungen besteht darin, dass fast jeder durch subjektive Vorstellungen davon behindert wird, wie ein Partner sein und wie er sich verhalten soll, die Berücksichtigung der Interessen des Partners jedoch in den Hintergrund tritt.
Der mentale Mechanismus für die Entstehung eines moralischen Gefühls der Unentbehrlichkeit eines anderen ist für alle Menschen gleich und hängt mit der Einschätzung des Ideals zusammen, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .
Das Problem des Narzissmus
Das Bedürfnis nach persönlichen Beziehungen zwischen relativ gesunden Menschen („Es gibt keine gesunden Menschen, es gibt diejenigen, die nicht ausreichend untersucht wurden“) wird als bedingungslos angenehm definiert. Warum in gesunden und daher vielversprechenden persönlichen Beziehungen die Verwendung negativer Beinamen (um einen Partner grundlegend neu zu gestalten) logischerweise unzulässig und sogar dumm ist.
Das Problem von Ideal und Wahl
Das Ideal als moralisches Gefühl – ein angeborener Bewertungsmechanismus, der unter Vergleichsbedingungen verändert werden kann – wird auch im formalen Sinne unter Berücksichtigung von Umständen und Erfahrungen transformiert, dies wird als Flexibilität des Denkens bezeichnet, ohne dass grundlegende Positionen verloren gehen.
In der Geschichte „Ehe“ N.V. Gogol hat auch Folgendes: „Wenn ich die Lippen von Nikanor Iwanowitsch an Iwan Kusmitschs Nase legen und etwas von der Prahlerei von Baltazar Baltazarych nehmen und vielleicht noch die Statur von Iwan Pawlowitsch hinzufügen könnte, dann würde ich mich sofort entscheiden.“ . In persönlichen Beziehungen ist der Konjunktiv jedoch unmöglich.
Ein uneingeschränkter Wunsch nach persönlichem Glück, maßgeschneidert nach den eigenen Mustern, durch „Rückblick“ auf den Partner führt zu Zwangversuchen durch Taten und führt zur Verwirklichung eines eingebildeten Bedürfnisses nach etwas Besserem im Alltag.
Und es ist bekannt, dass Not ein Pflichtgefühl in seiner reinsten Form ist und mit der Überwindung von Hindernissen, der Belastung der körperlichen und geistigen Kräfte eines Menschen, verbunden ist, während Vorstellungen von Zwang, Pflicht und Gewalt mit Vorstellungen von moralischer Verpflichtung oder dem einzig Möglichen verbunden sind „Weg“ für eine Beziehung mit einem Partner.
Die Illusion „muss bestimmten Wünschen entsprechen“ ist mit der spirituellen Natur, dem Charakter einer Person verbunden. Daher dürfen wir bei der Achtung einer anderen Person nicht vergessen, dass das moralische Gesetz von der Person selbst und nicht von einem anderen Einflussgeber vorgeschrieben wird ihn alternativlos.
Daher die bösartige Praxis der moralischen Erziehung eines Partners, der Versuch, moralische Gefühle durch Druck, Befehle und Bestrafung zu wecken – die „Näher-Weiter“-Methode.
Wenn Partner in hochwertigen persönlichen Beziehungen ihre Pläne und Handlungen mit der Meinung ihres Partners vergleichen und ihm vertrauen, entsteht zunächst ein Gefühl der Gunst, dann der Unersetzlichkeit und Liebe zum Ideal.
In diesem Fall kommt der Partner, auch nach Vergleichsexperimenten, mit denen das Leben eines physiologisch gesunden Menschen gesättigt ist, trotz angeborener Mängel im Verständnis des anderen seinem angestrebten Ideal näher.
Unsinn in Beziehungen
Das Dümmste, was Vertrauen zerstört und im Allgemeinen harmonische Beziehungen, die auf gegenseitigem Verständnis basieren, beeinträchtigt, ist der Versuch, einen anderen Menschen zu verändern, und noch mehr, ihm seine Unzufriedenheit zu „zeigen“, ihn zu zwingen und mit verschiedenen Methoden Einfluss zu nehmen Am beliebtesten ist die Regulierung der Aufmerksamkeit im Sinne eines „Näheren“ Weiters.
Dieser Wunsch, seine Fähigkeiten, Stärke, Ausdauer, Unabhängigkeit, Autorität oder Selbstgenügsamkeit (sich ohne Abhängigkeit von anderen zu zeigen) zu zeigen, führt nie zu einem guten Ergebnis und ist der Vorläufer großer zwischenmenschlicher Konflikte.
Es lohnt sich, daran zu erinnern, dass diese menschlichen Reaktionen auf dem egoistischen Prinzip der Menschen und im Allgemeinen auf Stolz beruhen.
Wie sein
Eine der wichtigen Empfehlungen ist neben der Beachtung der Interessen des Partners auch die vertrauliche Kommunikation.
Und wenn Sie gemeinsame Pläne und Wege zu deren Umsetzung benennen, folgen Sie ihnen, denn Vorhersehbarkeit ist in familiären Beziehungen äußerst wichtig – das ist keine atemberaubende Achterbahnfahrt.
Andernfalls, wenn das Phänomen systematisch ist, wird man unverständlich, missverstanden und das Vertrauen geht verloren. Wem wird es gefallen, selbst wenn Sie hundert Argumente zur Situation vorbringen?
Die abgedroschene Maxime oder das Dogma des Glaubens „Liebet einander“ (impliziert – egal was passiert) hilft nicht weiter, da auch Taten (Handlungen) erforderlich sind. Gleichzeitig ist es notwendig, Ihr Handeln kritisch zu bewerten und nicht danach zu streben, „immer Recht“ zu haben und „das letzte Wort sich selbst“ zu überlassen – ähnlich wie in einer Klinik.
Auf diese Weise ändern Sie niemanden, er/sie geht einfach zu jemand anderem oder zu Aktivitäten, die keine starken emotionalen Erfahrungen mit sich bringen – Tests werden an alle verschickt, aber selten möchte jemand sie freiwillig. Daher beurteilen weise Menschen andere nicht (Unzulänglichkeiten), sondern versuchen, sich selbst zu ändern.
Wenn Ihr Partner diese Veränderungen oder sogar Ihre Versuche bemerkt, wird er Sie sicherlich schätzen, Ihrem Beispiel folgen, sich von der „Gegenseitigkeit“ anstecken lassen und Sie noch mehr schätzen. Dies funktioniert nur unter der Bedingung der Reziprozität.
In anderen Fällen lebt der Partner mit Ihnen zusammen und erleidet Nachteile durch Abhängigkeit oder bedingte Ausweglosigkeit der Situation. Und solche Beziehungen sind fragil.
Haben Sie keine Angst, in persönlichen Beziehungen zu „verlieren“, es ist immer besser, als mit einem weiteren unverarbeiteten mentalen Trauma als bedingter Gewinner hervorzugehen.
Mit der Zeit verstehen Sie sowohl Ihren Ex-Partner als auch seine Bedingungen (die Grundlage für persönliches Handeln), und diejenigen, die als Paar langfristige und glückliche Beziehungen aufbauen, unterscheiden sich von anderen dadurch, dass sie die Gabe der Weitsicht besitzen und jedem nachgeben andere rechtzeitig und warten Sie nicht darauf, dass das Leben bestimmte Szenarien für die Entwicklung von Beziehungen bestätigt.
Dies ist die wichtigste Grundlage für langfristige und glückliche Familienbeziehungen: Lernen Sie, die Unzulänglichkeiten des anderen zu tolerieren und stellen Sie häufiger Fragen – vor allem nicht dem anderen, sondern sich selbst: Warum mache ich das, was mache ich? Ich möchte wissen, was seine Antwort sein wird und was morgen passieren wird. Wenn der Partner „Ihr“ ist, tut er dasselbe und bewahrt Sie.
Beziehungen werden von zwei Menschen aufgebaut. Und sie sind dafür verantwortlich.
Zuvor haben wir erzählt, warum es in der Familie immer häufiger zu Streitigkeiten und Skandalen kommt .
