Der Psychologe Andrei Kashkarov erklärte, wie man aus einer missbräuchlichen Beziehung herauskommt: Tipps
Missbräuchliche Beziehungen sind nicht nur durch körperliche Gewalt gekennzeichnet, die in der zivilisierten Welt immer noch durch Kräfte Dritter, einschließlich der Strafverfolgungsbehörden, vermieden werden kann, sondern am häufigsten auch durch psychische Gewalt.
Wenn die Rollen von „Aggressor-Täter“ und „Opfer“ mehr oder weniger deutlich sichtbar sind.
Das eigentliche Konzept des Missbrauchs ist jedoch vielschichtig: Versuche und Anwendung von Gewalt in verschiedenen Formen – ja, aber die Schwierigkeit bei der Diagnose oder Erkennung der Situation besteht darin, dass „psychischer“ Druck eine kurzfristige, situative Manifestation und dann ein bedingter Aggressor sein kann unter dem Einfluss von Zurückweisung oder sogar aus anderen Gründen „beruhigt“ sich und hört auf zu „beeinflussen“, schwächt die Abhängigkeit von sich selbst.
Man sollte auch zwischen den Motiven und der Persönlichkeit des Täters, den mentalen Qualitäten und dem typischen Verhaltensstil unterscheiden, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov .
Als nächstes betrachten wir die psychologischen Merkmale des Drucks auf den Anderen als Element des Missbrauchs. Es ist allgemein anerkannt, dass ein Mann typischerweise die Rolle des Täters übernimmt (insbesondere in Form von Gewalt). Dies ist jedoch nicht immer der Fall. Kann es zu Missbrauch durch eine Frau kommen? Ja, das kann es.
Besonders von einer Person, die zu narzisstischem Verhalten neigt. Auch Missbrauch kann man nicht nur in zwischenmenschlichen Beziehungen erleben, sondern auch von Verwandten und Arbeitskollegen. Das Hauptmerkmal der Aggression ist ihre lebhafte Richtung. Es ist unmöglich, die Wand zu bedrohen oder die Asphaltwalze zu beeinflussen.
Daraus wird deutlich, dass sich das Verhalten des Täters während des Beeinflussungsprozesses je nach Verhalten (Reflexion) des Opfers ändern kann. Und dies ist eine weitere Schwierigkeit einer klaren Diagnose, die jedoch nicht das eigentliche Konzept der Aggression von einer Person zur anderen negiert.
Um aus einer missbräuchlichen Beziehung herauszukommen, müssen Sie sie zunächst erkennen und diagnostizieren. Das heißt, um bei der Definition keinen Fehler zu machen, müssen Sie die Person (den Partner) beobachten, den Verhaltensstil und die Beziehungen zu anderen identifizieren; das wird einige Zeit dauern.
Aber wenn sich ein Partner in ähnlichen Situationen genauso verhält und versucht, Bedingungen zu diktieren (insbesondere im Ultimatum), also den anderen zu beeinflussen und damit zu manipulieren, dann können wir mit hoher Wahrscheinlichkeit zugeben, dass dies genau der Fall ist was der Täter tut. Auch wenn er dich nicht mit dem Finger berührt, sondern beeinflusst, sagen wir mal mit Worten. Dies ist eine Form des psychischen Missbrauchs.
Es ist nicht schwer, es zu erkennen; Sie müssen sich selbst die Frage beantworten: Fühlen Sie sich mit den Handlungen eines anderen (oder sogar mit den Worten) wohl? Tatsächlich können auch ständiges Nörgeln, der Wunsch, einer anderen Person Schuldgefühle für nicht existierende Probleme zu vermitteln, Versuche, Errungenschaften zu egalisieren und die Zerstörung sowohl persönlicher Grenzen als auch des Rechts auf freie Entscheidungen einer anderen Person, als Missbrauch angesehen werden.
Und in dieser Hinsicht gelingt es manchen Frauen manchmal. Darüber hinaus ist es eine ziemlich häufige Verhaltensform, wenn eine Täterin ein weibliches Opfer beeinflusst, und ein noch komplexerer Fall ist, wenn sie (zwei Damen) den Platz tauschen. Ja, das passiert auch in familiären Beziehungen. Sie sagen: „Sie belästigen sich gegenseitig“ – das ist genau der Fall.
Auf die eine oder andere Weise zeigt der Täter objektive Anzeichen. Aber wie macht er das? Oftmals ist sich der Täter selbst nicht vollständig darüber im Klaren, dass er den Anderen „unter Druck setzt“ und ist von seiner Richtigkeit und sogar Unfehlbarkeit überzeugt. Solche Fälle sind keine Seltenheit. Im Strafrecht ist das Motiv Teil der subjektiven Seite, wie eine Person selbst zu dem steht, was sie getan hat. Wenn man in Bezug auf einen gewöhnlichen Menschen das Motiv beurteilen kann, dann ist in Bezug auf einen Täter die situative Vernunft in Frage gestellt, daher scheint es, dass es kein Motiv und keinen tatsächlichen Missbrauch gibt. Das sind die Feinheiten der Diagnose.
Bei psychischem Missbrauch gibt es mehrere Zyklen. Ein Ruhezustand, wenn sich der Täter unter dem Einfluss äußerer (oder innerer, einschließlich des Einflusses von Alkohol, Krankheit und der damit verbundenen Veränderung der Blutzusammensetzung) Faktoren in einem bedingt harmonischen emotionalen Zustand befindet. Alles scheint gut zu sein, aber es hält nicht lange an und geht in die Phase des „Alltagslebens“, also der bedingten Norm, über. In diesem Stadium ändert sich der Zustand des Täters in einen unruhigen, aber immer noch unkritischen Zustand gegenüber anderen.
In der nächsten bedingten Phase wächst die emotionale Spannung (wieder unter dem Einfluss interner oder externer Situationsänderungen), dann (in der nächsten Phase) kommt es zu einem Stoß – etwas treibt den Täter „aus sich selbst heraus“ (so heißt es – du, meine Güte). Mutter, bist verrückt, und hier geht es nicht um Mütter) und - es folgt ein emotionaler Zusammenbruch bei der Person, die in der Nähe ist.
Lassen Sie uns praktische Beispiele geben. Sie sprechen mit einer Frau „anständig und edel“ (oder kommunizieren in einem Chat), es scheint, dass nichts auf Schwierigkeiten hindeutet, und plötzlich „fällt es Ihnen ein“ – „wie Sie mich wütend machen, aber denken Sie daran (vor hundert Jahren)“ was du getan hast (hat mir wehgetan – Emotionen); oder im Chat – alles läuft gut, und plötzlich beginnt der Druck in der Art „Nein, du bist nicht zuverlässig, mach einfach dies oder das, dann glaube ich dir.“
Ein weiteres wichtiges Zeichen ist daher die Plötzlichkeit des Aufpralls. Die Gründe dafür haben wir oben erläutert, sie sind für den Anderen jedoch ohne entsprechende Analyse nicht sichtbar. Aber es gibt immer Gründe. Das nächste Zeichen ist, dass Missbrauch eine Handlung ist und darauf abzielt, eine Abhängigkeit voneinander zu schaffen, also eine Position, die für den Täter von Vorteil ist.
Oftmals in einem Ultimatum-Ton und mit der Abwälzung der Verantwortung auf den Anderen, der scheinbar nichts damit zu tun hat (weil der Täter keine Sozialhilfe für die Kinder erhalten hat und dadurch die Stimmung verdorben hat). Aber Emotionen müssen ein Ventil haben, und die Täterin sucht instinktiv (sie platzt buchstäblich) nach jemandem, an dem sie sie auslassen kann. In der Regel lassen sie es an den Liebsten aus, an denen, die leichter zu „erwischen“ sind, die zuhören, die in der Nähe sind.
Dies sind, kurz gesagt, die Merkmale des weiblichen Missbrauchs (relativ gesehen), denn so wie es keine weibliche und männliche Psychologie gibt, gibt es auch kein Konzept für geschlechtsspezifischen Missbrauch, aber es gibt typische Anzeichen und Verhaltensreaktionen.
Wenn es also zu einem Zusammenbruch der Emotionen des Anderen kommt, kommt es zu Missbrauch, psychischem Druck, einem Ausbruch von Emotionen, dann wird das Selbstwertgefühl des Anderen herabgesetzt; Sie versuchen, ihm Schuld unterzuschieben (das macht es bequemer, ihn zu kontrollieren und seinem Willen aufzuzwingen). Unmittelbar nach dem Gefühlsausbruch und sogar während des Beeinflussungsprozesses sucht der Täter nach Rechtfertigungen für sein Handeln.
Das heißt: „Es ist nicht meine Schuld“, sondern er, sie, „es“ – irgendjemand. Wenn Sie eine solche Person bitten, ihr Verhalten zu erklären, werden Sie ungefähr diese Argumente hören: Sie tun mir weh, es ist schlimm, Sie verstehen mich nicht, Sie sind unfähig, Sie wissen nicht wie, Sie sind schlecht. Es scheint eine Manipulation zu sein. Damit sich der Andere schuldig fühlt (es ist nicht klar warum).
Aber es ist sehr praktisch für Menschen mit Tendenzen zu missbräuchlichen Reaktionen. Dann stellt sich wieder der konditionierte „Frieden“ ein – siehe oben die erste Phase des konditionierten Missbrauchszyklus.
Man kann ein Genie sein und eine Frau auf unterschiedliche Weise beruhigen, vor allem mit dem banalen „Alles ist gut, alles ist ruhig, mach dir keine Sorgen, ich liebe dich usw.“, und es funktioniert sogar, der Täter beruhigt sich (geht in ein Zustand des Friedens oder der Routine). Aber... wenn das dreimal täglich und über Jahre hinweg passiert, muss man natürlich darüber nachdenken, ob man das braucht.
Es ist eine Sache, wenn man einen solchen „Verwandten“ nicht aus seinem Leben werfen kann – man kann einen geliebten Menschen nicht auf die Galeere schicken – und eine andere Sache, wenn es sich um einen Partner in einer Ehe oder Paarbeziehung handelt, der im wahrsten Sinne des Wortes und oft „verwöhnt“. das Blut.“ Ein anderer Weg, mit solchen Situationen umzugehen, hilft – langsam und ruhig, zum Beispiel, indem man friedlich durch den Park spaziert und die Natur genießt.
Und ja, es funktioniert. Aber ein Mann ist zu all dem fähig, solange er eine Frau braucht. Aber auch er ist möglicherweise „nicht in der Stimmung“ oder emotional erschöpft. Und dann beginnt eine wirklich lokale Krise.
Für solche Menschen ist es besser, sich vorübergehend oder dauerhaft zu trennen, um sich nicht gegenseitig zu provozieren und den Tätern (ohne Absicht) zu ermöglichen, die gesamte „Energie des Einflusses“ und des „emotionalen Zusammenbruchs“ auf andere Menschen zu übertragen.
Relativ gesehen: Gehen Sie rechtzeitig weg, um nicht bespritzt zu werden. Typischerweise wird ein solches Verhalten im Alltag als zickig bezeichnet, richtiger ist es jedoch, es als „Zustand der Verschlimmerung“ und des Missbrauchs in einer psychologischen Form der Einflussnahme zu definieren.
