Der Psychologe Andrei Kashkarov sagte, er werde dazu beitragen, die Beziehungen zu verbessern
Die Antwort auf diese Frage ist in der Regel formelhaft, man sagt: Tun Sie „dies“ oder „das“ und Sie werden glücklich sein.
Vergessen, dass Beziehungen zwischen Menschen ein lebendiges Produkt sind, das sich unter dem Einfluss von Umständen, Eigenschaften von Menschen und Emotionen dynamisch verändert; Die Frage ist nur, inwieweit diese Veränderungen und Umgestaltungen für bestimmte Personen zulässig sind.
Die emotionale Sphäre unterscheidet den Menschen im Allgemeinen von vielen Lebewesen auf dem Planeten.
Vertreter der traditionellen Wissenschaft sind immer noch nicht überzeugt: Obwohl „jeder Atemzug den Herrn lobt“, sind Gopher oder Fische in der Lage, sich Sorgen um die Beziehung zu einem Partner zu machen.
Stellen Sie sich vor, wie zwei Fische ihre Beziehung wiederherstellen wollen? Ja, sie werden sie einfach „nicht verlieren“.
Das Vorrecht ist rein menschlich und charakteristisch für alle fürsorglichen Menschen und nur in geringem Maße für Säugetiere höherer Vernunftordnung; Auch hier stellt sich nur die Frage, in welchem Ausmaß und unter welchen Umständen, mit welcher Begleitung durch Handlungen dies geschehen kann.
Für Menschen ist es auch normal, sich über Schwierigkeiten oder verlorene Beziehungen Sorgen zu machen. Dies spreche von der Fähigkeit zu denken und zu analysieren und bestätige im Allgemeinen, dass eine Beziehung bestand und immer noch besteht, erklärt der Psychologe Andrei Kashkarov .
Ansonsten gibt es nichts zu verbessern.
Es ist in Ordnung, sich „Sorgen“ zu machen. Darüber hinaus strebt der Mensch selbst nach starken Emotionen – nicht nur zur Selbstbestätigung, sondern auch zum Glück.
Hier wird das Bewusstsein für Kontraste ausgelöst: ein angenehmer oder friedlicher emotionaler Zustand, der von manchen mit dem Glück des Augenblicks gleichgesetzt wird, vor dem Hintergrund einer emotionalen Suche nach einem besseren (Zustand), Werfen oder Instabilität von Emotionen durch Interaktion mit anderen Menschen.
Der erste charakteristische Punkt der Situation besteht darin, dass selten nur einer der Paare sie feststellen kann; Wie die „Beziehung“ selbst ist sie die Arbeit und Verantwortung zweier Menschen. Es kann mit den Zeilen von M. Yu. veranschaulicht werden:
Und dem müssen wir zustimmen. Aber glauben Sie mir, ich freue mich aufrichtig. Ich würde überhaupt nicht schimpfen – aber wie kann ich?... Sie schimpfen mit mir!
Zweitens kann jeder seine eigene Vorstellung von einer Qualitätsbeziehung haben und von der „Vorstellung“ seines Partners abweichen. Wenn der Unterschied gering ist, ist auch alles in Ordnung.
In persönlichen Beziehungen wünscht sich jeder Verständnis und Harmonie. Der moderne Mensch ist typischerweise narzisstisch, denkt wenig über andere und ihre Interessen nach, hat manchmal keine Möglichkeiten, weiß aber viel häufiger nicht wie, hat sich keine „Gewohnheiten gemacht“.
In der psychoanalytischen Praxis gab es Paare, bei denen eine Person während der Monate der gegenseitigen Kommunikation fast nichts über ihren Partner wusste und sich nicht für ihren geliebten Menschen interessierte.
Und wenn es nicht notwendig ist, seine Einstellung zur Politik zu kennen (obwohl dieses Wissen helfen würde, den anderen zu verstehen), dann würde das Wissen über seine Kindheit, Eltern, Lieblingsgerichte, Vorlieben und allgemein die Entwicklungsgeschichte helfen, seine zu verstehen Charakter und vor allem seine Reaktionen auf bestimmte Herausforderungen der Zeit.
Die charakteristischen Merkmale einer bestimmten Person sind ein wesentlicher Einflussfaktor für die Veränderung von Beziehungen.
Wenn wir sie genau kennen würden, könnten wir die Reaktionen des anderen besser vorhersagen und die Beziehung wäre im Hinblick auf Ereignisse und Zeit weniger gefährdet. Um die Beziehung nicht zu verlieren, ist es daher ratsam, die Reaktionen des Partners vorherzusehen.
Manchmal behindern vorherrschende Emotionen (die auch durch den Narzissmus und seine Ableitung – die Ungeduld mit den Unvollkommenheiten eines anderen – bestimmt werden) das Nachdenken über die Konsequenzen. Es scheint, als ob „das alles keine Rolle spielt“, „Ich habe es satt, lass etwas passieren.“ Deshalb passiert es.
Ein Mensch tut immer nur das, was er will. In dem Sinne, dass vorläufige Überlegungen zur Situation (vor anderen verborgen) ihn bereits zu Handlungsoptionen geführt haben (was zu einer Verschlechterung der Beziehungen zu einer bestimmten Person führte).
Und die Aktion findet zwangsläufig statt – unter geeigneten Umständen. Daher ist der Abbruch einer Beziehung tatsächlich im Voraus „programmiert“ und liegt in der Unzufriedenheit, der Unzufriedenheit mit den Handlungen des Partners.
Das Schlimmste ist, wenn Unzufriedenheit kumulativ wirkt, auf Gegenseitigkeit beruht und sogar von außen bestimmt wird – durch Verwandte, Ereignisse, andere Interessierte oder einfach untätige Menschen. Allerdings passiert es fast nie anders.
Dementsprechend kommt es zu einer Verbesserung der Beziehungen, wenn Menschen, die sie verloren haben, versuchen, das Geschehene zu überdenken und ihren Partner, seine Gefühle, Emotionen, Schlussfolgerungen und allgemein das Interesse an einer gemeinsamen Interaktion zu verstehen. Dies ist die Hauptaufgabe eines denkenden Menschen.
Im Detail sind die Möglichkeiten, Beziehungen aufzubauen, banal und einfach. Das ist Aufmerksamkeit für einen anderen.
Umgesetzte Kommunikationsversuche, Unterstützung – von psychologischer bis hin zu materieller oder physischer Unterstützung, Zeichen der Aufmerksamkeit in jeglicher Erscheinungsform, optional die Rückkehr der „Süßigkeiten-Blumenstrauß“-Periode.
Das ist kein nomineller Beweis dafür, dass Ihnen eine Person lieb und unersetzlich ist. Hier eignen sich alle Methoden, die auf der Erkenntnis (vereinfacht) basieren, dass ein Mann zufrieden und eine Frau überrascht sein muss.
Es ist angebracht, die gleiche Methode nicht nur zur Wiederherstellung von Beziehungen zu verwenden, sondern auch, um sie aufrechtzuerhalten (um sie nicht zu verlieren).
Sobald der andere die Aufmerksamkeit auf die für das Paar wichtigsten Themen schwächt (aus welchen Gründen auch immer, etwa weil er „aus Gewohnheit auf seinen Lorbeeren schwelgt“ oder sich „auflöst“), ist die Beziehung in Gefahr.
Und deshalb ist es natürlich auch eine Aufgabe zu zweit, eine Beziehung über einen längeren Zeitraum aufrechtzuerhalten. Und um die Beziehungen zumindest bis zu einem gewissen Grad zu verbessern, muss man zumindest irgendwie mit der Kommunikation beginnen, und diese Bedingung ist ein beidseitiger, gegenseitiger Wunsch.
Verlorene oder „an den Rand“ geratene Beziehungen in einem Paar werden mit Zeit, Aufmerksamkeit für den anderen, Versuchen, den anderen zu verstehen, und „Hunger“, also bedingter Einsamkeit (ohne alternativen Ersatzpartner), behandelt.
Dementsprechend ist von hier aus ein Ausweg aus solchen Erfahrungen sichtbar – um nicht mehr über verlorene Beziehungen und andere darin nachzudenken, muss man neue Beziehungen beginnen und alte Emotionen durch neue ersetzen.
Wenn man sagt: „Vergiss den Menschen, indem du zur Arbeit gehst“, ist das auch eine bewährte Methode. Und umgekehrt schrieb Lermontov Folgendes:
Wenn er in der Hitze des Spaßes ist. Über eine reife Schöpfung nachdenken? Aber was für eine Gnade, wenn der Himmel beschließt, sie zu senden? Er ist verbannt, eingesperrt. Oder gar eine lange Krankheit: Sofort in seiner Einsamkeit. Ein süßes Lied wird erklingen! Manchmal verliebt er sich leidenschaftlich. In deiner eleganten Traurigkeit ...
Drittens ist die Hauptfrage beim Aufbau von Beziehungen immer noch dieselbe: „Warum?“ In der Regel gibt es der „Verstand“ und das „Herz“ antwortet.
Wenn nicht, dann herrscht in Beziehungen (sie können bei allen Paaren unterschiedlich sein) oder eine gewisse erhöhte Toleranz gegenüber Unvollkommenheit um eines hohen und nicht immer selbstlosen Ziels willen (eine für beide Seiten vorteilhafte Vereinbarung, ein Beispiel dafür könnte die Erziehung eines Kindes sein). oder die Tilgung einer Hypothek, und jeder im Paar ist sich darüber im Klaren, dass man damit nicht zurechtkommt), oder die Beziehung ist im wahrsten Sinne des Wortes nominell, bequem und sogar zur Gewohnheit erhoben.
In allen anderen Fällen verläuft die Interaktion zweier Menschen mit unterschiedlichen Charakteren im Intimbereich stets dynamisch und ähnelt eher einer „Sinuswelle“; in verständlicher Sprache sprechen – von der Ebbe zur Ebbe der Gefühle.
Wenn Sie die Situation überdenken, beantworten Sie sich klar die Fragen (und zu unterschiedlichen Zeiten – einen Monat nach der Trennung und ein Jahr später oder unter dem Einfluss der Umstände – kann es unterschiedliche Antworten geben) – „Warum“.
Ist diese Person für Sie unersetzlich? Kannst du ihm vertrauen?
Ist Ihr Morgen vorhersehbar oder leben Sie jeden Tag wie „auf einem Vulkan“ in Erwartung neuer und unkoordinierter Entscheidungen (es gibt nur sehr wenige Menschen, die diesen Stil akzeptieren)?
Wie sehen Sie Ihre gemeinsame Zukunft – Ihre Beziehung zu ihm und wie sieht er sie? Zielsetzung ist sehr wichtig.
Jeder Mensch ist eine Ansammlung positiver und bedingt negativer charakteristischer Merkmale (sonst wären alle einander ähnlich, als ob sie denselben Vater hätten); Es ist wichtig zu verstehen, was Sie davon wie lange vertragen können.
Darüber hinaus liegen die Besonderheiten von Situationen und des menschlichen Geistes (und Gedächtnisses) darin, dass kritische Momente im Laufe der Zeit und mit neuen Erfahrungen abgestumpft und teilweise vergessen werden. Daher können die Antworten auf diese Fragen für bestimmte Beziehungen und Persönlichkeiten zu unterschiedlichen Zeiten unterschiedlich sein.
Manchmal ist die Beziehung zu diesem bestimmten Zeitpunkt nach ehrlicher Beantwortung der Fragen (oben) buchstäblich unnötig.
Und manchmal können sie bei einer bestimmten Person verwandelt werden, um kurzfristige oder mittelfristige langfristige Probleme zu lösen, werden aber nicht als für den Rest ihres Lebens verlängert angesehen. In jedem Fall sind persönliche Beziehungen in einem Paar ein lebendiger, sich dynamisch verändernder Prozess, Arbeit für beide.
Es gibt tatsächlich noch mehr Thesen, aber sonst kommen wir nie zu Ende.
