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Die Psychologin Inna Kovalenko erklärte, was neurotische Liebe ist
12.03.2023 20:42
Aktualisiert: 14.04.2023 15:09
„Ein neurotischer Mensch kann ein Gefühl der Angst verspüren, wenn er sich der Erkenntnis nähert, dass ihm echte Liebe angeboten wird“, sagt Karen Horney.
Die Psychologin Inna Kovalenko erklärte, was neurotische Liebe ist.
Liebe ist eine gesunde und natürliche Grundlage enger Beziehungen, die auf gegenseitiger Fürsorge, Aufmerksamkeit, Beständigkeit, Stabilität, Verantwortung und Respekt füreinander basieren.
Die Fähigkeit zu lieben ist die wichtigste Ressource eines Menschen, die ihm von Geburt an gegeben ist.
Ein Neurotiker ist ein ängstlicher Mensch, der sich durch emotionale Instabilität mit häufigen Stimmungsschwankungen, eine geringe Stresstoleranz, ein instabiles Selbstwertgefühl, den Wunsch nach Perfektion, Schüchternheit, Angst, den Wunsch, gemocht zu werden, und einen Mangel an Selbstvertrauen auszeichnet.
Eine solche Person ist für andere ermüdend. Seine Bedürfnisse sind überwältigend. Er fühlt sich ständig beleidigt, wenn er scheitert, verfällt er in Schuldgefühle, verfällt in Aggression und ist in Beziehungen ziemlich unflexibel.
Die Liebe eines Neurotikers basiert auf dem Wunsch, nicht so sehr zu geben, sondern zu nehmen, was im Allgemeinen nicht als Liebe bezeichnet wird.
Neurotische Liebe
Äußerlich sehen Neurotiker oft wie recht wohlhabende Menschen aus. Sie zeichnen sich jedoch durch Schwierigkeiten bei der Anpassung an die umgebende Realität aus.
Lassen Sie mich gleich sagen, dass es normal ist, neurotisch zu sein. Dieser Persönlichkeitstyp hat sowohl positive als auch negative Eigenschaften. Neurotizismus ist keine Krankheit, sondern ein Persönlichkeitsmerkmal. Wir sind alle bis zu dem einen oder anderen Grad neurotisch. In diesem Artikel geht es um destruktive neurotische Beziehungen.
Neurotiker haben ein erhöhtes Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung für andere. „Ich liebe und ich hasse“ ist das Motto neurotischer Beziehungen. „Ich habe ihn zur Welt gebracht, ich habe nachts nicht geschlafen, ich habe mit aller Kraft gearbeitet, damit er nichts brauchte, ich habe ihm alles gegeben, ich habe es versucht, aber er ist unhöflich zu mir, hört nicht zu und hält mich nicht für einen Menschen“, beschweren sich neurotische Mütter.
Eine unverheiratete neurotische Frau ist besessen von dem Wunsch zu heiraten, jemanden zu finden, der ihr unendlich ergeben ist, sie liebt und für sie sorgt.
Ein neurotischer Mann klammert sich zwanghaft an seine Frau, idealisiert sie, bewundert sie, macht Geschenke, ist eifersüchtig und kontrolliert sie. Alle diese Beziehungen basieren auf Überkompensation.
Dann verbergen sich hinter starker Zuneigung und großer Liebe Misstrauen gegenüber Menschen, Selbstzweifel, eine „traurige“ Lebenseinstellung, Pessimismus, Müdigkeit, Angst und Hass.
Neurotische Liebe ist der Wunsch, absolute und bedingungslose Liebe zu empfangen. Aus diesem Grund ist ein Neurotiker bereit, Opfer zu bringen, krank zu werden und zu leiden, was ihm anschließend das Recht gibt, übertriebene Anforderungen an andere zu stellen.
Er hilft zwanghaft anderen in der Erwartung, dass er alles bekommt, was er will, weil er für andere tut, was er selbst gerne von ihnen erhalten würde.
Und wenn „Dankbarkeit“ ausbleibt, erlebt der Neurotiker extreme Enttäuschung, ruft zu Mitleid auf, droht, droht mit Selbstmord, wird schwer krank und leidet und zwingt so andere, sich um ihn zu kümmern.
Opfer zu bringen und ein Opfer zu sein ist ein Plan für den neurotischen Aufbau von Beziehungen durch Management, Kontrolle und Manipulation.
In der neurotischen Liebe kochen die Leidenschaften immer auf der Grundlage von Streit, Schweigen, Versöhnung und Ignorieren. Nach Untersuchungen einiger inländischer Psychologen entwickeln sich 90 % der Beziehungen in unserem Land nach dem neurotischen Typ und weisen ein ähnliches Szenario auf.
Unterschiede zwischen gesunder und neurotischer Liebe
Normale, gesunde Liebe ist eine Emotion, ein Gefühl und eine lustvolle Handlung, die nicht darauf abzielt, Besitz, Unterwerfung und Kontrolle über andere Menschen zu erlangen.
In einer gesunden Beziehung baut sich alles auf dem Prinzip der Ausgeglichenheit auf, in der Menschen miteinander glücklich sind, aber auch ganz ohne einander leben können, in der jeder den anderen so akzeptiert, wie er ist, mit seinen Stärken und Schwächen, ohne den Wunsch, ihn zu reparieren bzw selbst etwas anpassen.
„Lieben bedeutet, das Recht eines Menschen anzuerkennen, er selbst zu bleiben und seine Einzigartigkeit zu bewahren“, schrieb der amerikanische Psychologe A. Maslow. Die Grundprinzipien einer gesunden Liebe sind Ruhe, Spontaneität, Vertrauen, Angstlosigkeit, Glück und Harmonie.
Und wenn gesunde Liebe eine Möglichkeit ist, sich selbst auszudrücken, dann ist neurotische Liebe ein Mittel zur Selbstbestätigung. Im Gegensatz zur gesunden Liebe basiert die neurotische Liebe auf der Suche nach Schuld, Feindseligkeit, Beleidigung, Demütigung, Groll und Angst.
Die Hauptmerkmale der neurotischen Liebe sind Abhängigkeit, Verschmelzung und Selbstaufopferung. Ein Neurotiker empfindet Versuche der Selbstentwicklung und der Interessen eines Partners als persönliche Beleidigung und Vernachlässigung seiner selbst, Kritik wird von ihm als Demütigung und Verrat empfunden.
Der Hauptunterschied zwischen gesunder und neurotischer Liebe besteht darin, dass es für einen Neurotiker bei der Liebe darum geht, die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Für eine gesunde Beziehung ist der außergewöhnliche Wert und die Einzigartigkeit jedes Partners im Verhältnis zueinander wichtig.
In gesunden Beziehungen ist Liebe Partnerschaft; in neurotischen Beziehungen ist es Mitabhängigkeit.
In einer reifen, gesunden Beziehung fühlen sich die Partner hochmotiviert und verfügen über die Möglichkeit, sich persönlich und gemeinsam weiterzuentwickeln. Eine solche Allianz basiert auf Vertrauen, Respekt und bringt Leichtigkeit.
In einer koabhängigen neurotischen Beziehung behindert einer der Partner absichtlich die Entwicklung des anderen, sowohl persönlich als auch des Paares als Ganzes, der Gesundheitszustand verschlechtert sich und die emotionale Stimmung sinkt. Partner vertrauen einander nicht, Kontrolle und Eifersucht überwiegen und das Risiko des Verrats steigt. Zusammenleben ist schlecht, aber getrennt leben ist langweilig.
Neurotiker können Einsamkeit nicht ertragen und brauchen ständig enge Beziehungen. Aber selbst wenn sie mit bedeutenden Menschen zusammen sind, erleben sie nicht das gesamte Spektrum an Liebe und Glück.
Aus Angst, einen Partner zu verlieren, sind Neurotiker bereit, zu ertragen, zu gefallen, sich zu demütigen, ihre Zeit und Interessen zu opfern, nur um an einem Phantomzustand der Ruhe, des Vertrauens und der Sicherheit festzuhalten. Der Neurotiker versteht, dass er nicht frei ist, kann aber aus diesem Teufelskreis nicht herauskommen, weil er Angst davor hat, verlassen zu werden.
Er wird wütend auf seinen Partner, wird aber noch abhängiger von ihm. In einer gesunden Beziehung gibt es keinen Platz für Dominanz, Kontrolle, Druck und Gewalt.
Partner respektieren die persönlichen Grenzen des anderen, haben Zeit für ihre eigenen Hobbys und Interessen, können ihre eigenen Freunde haben und haben Zeit und Raum für persönliches Wachstum und Entwicklung.
Neurotische Kind-Eltern-Liebe
Neurotische Liebe kann nicht nur zwischen Mann und Frau, sondern auch zwischen Eltern und Kindern bestehen.
Unter dem Vorwand der Liebe und Fürsorge manipulieren Eltern ihre Kinder oft: „Ich liebe dich, also tue ich das nur zu deinem Vorteil“, „Ich entziehe dir Geld, bis du die Zwei korrigierst“, „Du kannst“ „Geh nicht spazieren, weil du gestern dein Zimmer nicht aufgeräumt hast“, „Ich weiß selbst besser, wann und was du am besten isst“, „Stell dir nicht vor, dass dir heiß ist, es ist sehr kalt draußen“ usw.
In der Regel lieben Eltern ihre Kinder. Allerdings wissen sie oft nicht, wie sie es richtig ausdrücken sollen.
Auf den ersten Blick versuchen ideale Mütter, ihre unerfüllten Träume bei ihren Kindern zu verwirklichen, indem sie sie dazu zwingen, das zu tun, wovon sie selbst geträumt haben, oder im Gegenteil, sie beschützen ihre Kinder zu sehr und übernehmen ihren Teil der Verantwortung.
Mit der Zeit entwickeln sich solche Beziehungen zu co-abhängigen Beziehungen und können ein Leben lang bestehen bleiben. Mangelnde Liebe sowie deren Übermaß sind ein Problem für Kinder und Erwachsene.
Laut dem Psychologen K. Horney entsteht neurotische Liebe im Zusammenhang mit dem unbefriedigten Sicherheitsbedürfnis des Kindes, wenn die Mutter die Bedürfnisse ihres Babys offen oder verdeckt ignoriert.
Da sie nicht gelernt hat, sich selbst zu lieben, vermittelt sie ihren Kindern verzerrte Liebe. Das Kind erfindet für sich eine andere Realität, in der es seine Eltern rechtfertigt und in der es geliebt wird: „Mama hat mich bestraft, damit ich es verstehe“, „Sie haben mich in die Ecke gesteckt, weil ich herumgespielt habe“, „Ich wurde nicht genommen.“ vom Kindergarten, weil meine Mutter keine Zeit hatte“, „Ich wurde geschlagen, weil ich eine Tasse zerbrochen habe.“
Es gibt keine idealen Eltern. Manchmal machen sie Fehler, sie können verletzen, schreien oder ignorieren.
Solche Einzelfälle machen Eltern nicht schlecht, denn die meisten Kinder können es gelassen ertragen, wenn sie dafür mehr bedingungslose Liebe, Akzeptanz und Verständnis erhalten.
Aber wenn ein solches Verhalten der Eltern dauerhaft praktiziert wird und sie glauben, dass sie auf diese Weise ihre Liebe zum Ausdruck bringen und „den Charakter“ des Kindes stärken, dann wird dies für Kinder zu einer Quelle destruktiven Vorbilds und des Einflusses auf ihr Leben im Allgemeinen .
Neurotische Eltern haben Angst davor, verlassen zu werden, deshalb versuchen sie bewusst oder unbewusst, Einfluss auf das Kind zu nehmen und es abhängig zu machen.
Und das Kind glaubt fest daran, dass das Verhalten der Eltern Ausdruck von Liebe, Schutz und Fürsorge für es ist, weil sie keine anderen Beziehungsbeispiele kennen.
Dabei handelt es sich um Verhaltensvorbilder, die das Kind erlernt und die zu einem Teil seiner Identität werden. Anschließend bauen solche Kinder ihre Beziehungen zu Erwachsenen nach dem Drehbuch auf, das ihnen von Kindheit an gegeben wurde, und ziehen andere wie sie selbst an.
Raus aus neurotischen Liebesbeziehungen
„Eine beträchtliche Anzahl von Menschen kann sich nur durch intensive Arbeit vor der Entstehung schwerwiegender neurotischer Phänomene schützen“, sagt Karl Abraham
Es ist möglich, aus einer neurotischen Liebesbeziehung herauszukommen. Darüber hinaus ist es danach durchaus möglich, eine gesunde und harmonische Beziehung aufzubauen.
Dazu sollten Sie verstehen, dass eine interne Umstrukturierung eine große Aufgabe ist, die sich nicht in einem Augenblick um 360 Grad drehen kann. Das erste, was Sie tun müssen, ist zu verstehen und zu erkennen, dass Sie sich in einer neurotischen Beziehung befinden.
In den folgenden Phasen müssen Sie mit Ihren Ängsten und Zweifeln arbeiten, nach Ressourcen suchen und an sich selbst arbeiten.
Es ist wichtig, Ihr Selbstwertgefühl zu steigern, sich selbst zu akzeptieren und zu lieben, Ihre Stärken und Schwächen zu kennen, nicht mehr für andere als für sich selbst zu tun, neue positive Einstellungen zu entwickeln, zu lernen, mit Ihren Emotionen umzugehen, persönliche Grenzen zu stärken und zu glauben, dass Sie mehr verdienen .
Das Wertvollste, was du hast, bist du selbst! Alles beginnt mit Selbstliebe!
