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Die Psychologin Lyubov Trofimova erzählte, wie sich Kindheitstraumata in ehelichen Beziehungen manifestieren
05.03.2023 17:41
Aktualisiert: 14.04.2023 12:00
Heutzutage finden offizielle Trauungen deutlich häufiger statt als noch vor einigen Jahren.
Die Psychologin Lyubov Trofimova erzählte, wie sich Kindheitstraumata in ehelichen Beziehungen manifestieren.
Aber auch Scheidungsverfahren sind keine Seltenheit mehr; nehmen wir die Statistik: Laut EMISS-Daten gingen im Jahr 2021 70 % der Ehen in Russland in die Brüche, im Jahr 2020 waren es 73 %.
Scheidungen passieren, weil Partner ihre Probleme oft auf Kosten des anderen kompensieren und nicht wissen, wie man einen offenen Dialog führt.
Die Ursache dafür sind oft Kindheitstraumata, die unser gesamtes Leben stark beeinflussen und sich am deutlichsten in verheirateten Paaren abspielen. Weltweit lassen sich unsere Kindheitstraumata in zwei Arten einteilen: Beziehungen zur Mutter und Beziehungen zum Vater.
In diesem Artikel werden wir die häufigsten Probleme und Möglichkeiten zu ihrer Lösung auf einer grundlegenden Ebene betrachten, bevor wir zu einem Psychologen gehen. Dieser Artikel richtet sich an diejenigen, die ihre Ehe retten und die familiären Beziehungen stark und gesund gestalten möchten.
Die 3 häufigsten Verletzungen
- Sexuelle Beziehungen. In Russland gibt es keine Sexualerziehung und es ist nicht üblich, dass Familien offen über sexuelle Beziehungen sprechen. Darüber hinaus ist es lächerlicherweise nicht einmal üblich, die Genitalien beim richtigen Namen zu nennen.
Dadurch kommt es zu einer Verkrampfung des Körpers und mangelnder Akzeptanz der eigenen Sexualität sowie zu Schwierigkeiten in der Beziehung zum Partner. Dies führt meist zu Untreue und Scheidung.
Was zu tun?
Erkennen Sie die Einstellungen, die uns unsere Eltern in der Kindheit in Bezug auf unseren Körper und unsere sexuellen Beziehungen vermittelt haben, und arbeiten Sie daran.
Versuchen Sie, mit Ihrem Partner offen über Ihre Wünsche im Intimbereich zu sprechen, sich gegenseitig und ihre Interessen zu erkunden und Fantasien auszutauschen.
- Karpman-Dreieck. Aufgrund der Tatsache, dass Eltern, die die postsowjetische Zeit überlebt haben, ihren Kindern gegenüber kalt waren, erleben Kinder einen Mangel an Liebe, Aufmerksamkeit und Unterstützung.
In der Familie waren die Rollen oft wie folgt verteilt: Ein Elternteil war der Angreifer, der andere das Opfer und das Kind der Retter. Je nach Situation können sich diese Rollen ändern und im Kreis von einem Familienmitglied zum anderen wechseln.
Dies ist gefährlich, da sich das Kind entweder an Aggression oder das Retter-Syndrom gewöhnt und keine Beziehungen zu Erwachsenen aufbauen kann, weil es denkt, dass es niemand umsonst lieben wird.
Für solche Kinder besteht der Plan, Liebe zu empfangen, aus einem Ausbruch von Aggression, anschließenden Entschuldigungen und am Ende der Schuldzuweisung an den anderen, dass in Wirklichkeit alles seine Schuld sei.
Was zu tun?
Verfolgen Sie alle Ihre emotionalen Manifestationen, in welchen Situationen sie auftreten und wie emotional eine Person auf ein bestimmtes Ereignis reagiert.
Vielleicht schnauzt du einfach jemanden ohne guten Grund an, versuchst allen zu helfen oder beschwerst dich ständig über das Leben. Diese drei Momente werden für Sie ein Zeichen dafür sein, dass Sie sich im Kreis bewegen und nicht herauskommen.
Hier lohnt es sich, die Position eines Beobachters einzunehmen und die Hilfe eines Spezialisten in Anspruch zu nehmen.
- Hyperprotektion und Hyperkontrolle. Kinder, die in den 90er und 2000er Jahren aufwuchsen, waren einem starken übermäßigen Schutz durch Eltern ausgesetzt, die jeden Schritt, jede Handlung und jedes Verlassen des Hauses kontrollierten.
Die Situation im Land beeinflusste die Eltern stark und zwang sie, für ihre Kinder zu sorgen und einen sicheren Raum zu schaffen.
Ein Erwachsener, der unter solchen Bedingungen aufgewachsen ist, zeigt seine Liebe auf die gleiche Weise und versucht, jeden Schritt und jede Handlung seines Partners zu kontrollieren, in der Annahme, dass er besser weiß, wie er die andere Person sicherer machen kann. Daraus kann sich ein Verfolgungswahn entwickeln, der die andere Hälfte der Beziehung praktisch erdrosselt.
Was zu tun?
Verstehen Sie, in welchen Momenten Hyperprotektion und Hyperkontrolle einsetzen, dann müssen Sie dieses Thema mit Ihrem Partner besprechen und ihm ehrlich sagen und erklären, was Ihre größte Angst ist.
Im Dialog können Sie sich auf ein angenehmes Format der Interaktion einigen, so dass Sie nach und nach beginnen können, die Situation loszulassen und die Beziehung auf eine vertrauensvollere Ebene und persönliche Freiheit zu bringen, ohne die persönlichen Grenzen Ihres Partners zu verletzen.
Natürlich können solche Verletzungen selbst überwacht und behandelt werden, besser ist es jedoch, sich an einen Fachmann zu wenden.
