Der Psychologe Andrei Kashkarov erklärte, warum Kinder nicht bestraft werden sollten
Der emotionale Zustand eines Menschen, auch eines Erwachsenen, unterliegt Veränderungen – beeinflusst durch die Umstände, den Gesundheitszustand und die kumulativen Auswirkungen.
Allein daraus können wir verstehen, dass sich eine Person nicht immer in demselben Zustand befindet. Der Zustand eines Menschen beeinflusst seine Bereitschaft, Dauer und Reaktionsform auf die Herausforderungen der Zeit.
Eine dieser Herausforderungen ist das unerwartete oder bedingt inkonsistente Verhalten des Kindes, die Ergebnisse seiner Aktivitäten oder seine Einstellung zu einem bestimmten Thema (Ereignis).
In dieser Situation möchte man einfach nur Willen und Kraft zeigen, „ein Beispiel geben, wie es gemacht werden sollte“ (normalerweise tun dies die Leute mit Worten statt mit Taten) und das Kind generell bestrafen, während manche Eltern ihre Taten als gerechtfertigt bezeichnen „Bildungsprozess“.
Es ist klar, dass bei jedem Kind und Elternteil viele Missverständnisse in der Beziehung zur Welt und untereinander bestehen. Der Unterschied zwischen dem Erwarteten und dem Wirklichen führt zu Unzufriedenheit auf beiden Seiten.
Sie ist es, die emotionale Erregung hervorruft, sagt der Psychologe Andrei Kashkarov . Menschen reagieren entsprechend ihrem Psychotyp.
Zunächst müssen wir ein einheitliches Bewertungssystem für „Bestrafung“ verstehen und akzeptieren. Im Kontext dieses Artikels verstehen wir unter dem Begriff die Anwendung von Maßnahmen bei einem Kind als Reaktion auf unangemessenes Verhalten.
Letzteres wird zudem subjektiv und sehr kontrovers wahrgenommen. Schließlich kann sich ein Kind in Bezug auf Ereignisse oder Sie sowohl absichtlich als auch direkt verhalten.
Durch die Bestrafung soll ein größerer Gehorsam des Kindes oder ein für die Eltern akzeptables Verhaltens- und Sozialverhalten des Kindes sichergestellt werden.
Bestrafung als Element des Bildungsprozesses im System ist notwendig für die Bildung eines stabilen Verhaltensmodells des Kindes und seiner Reaktion auf die Herausforderungen der Zeit. Das lässt sich also schön, gut und richtig erklären.
In der Praxis verhalten sich Eltern unterschiedlich, je nach ihrem Psychotyp (der sich manchmal vom Psychotyp des Kindes unterscheidet), und im Allgemeinen empfehlen wir, nicht den Begriff oder die Definition von Bestrafung zu verwenden (insbesondere, da ihre Formen unterschiedlich sein können), sondern vielmehr passender Begriff - Vorschlag.
Das sind (im Vergleich) völlig unterschiedliche Konzepte. Es ist klar, dass es sich bei der Bestrafung um eine Methode des aktiven Handelns als Reaktion auf etwas handelt, im Wesentlichen um eine Methode nachträglich, wenn das Ereignis bereits eingetreten ist.
Und Suggestion ist eine humanere und korrektere Methode, weil sie universeller anwendbar ist (zu jeder Zeit, auch nicht auf der Grundlage vergangener Ereignisse, sondern auf externen Beispielen, einschließlich anderer Menschen, Elemente der Kultur und Kunst, Geschichte).
Eine Bestrafung in diesem Sinne erinnert ein wenig an Rache. „Das hast du mir angetan, und das habe ich dir angetan.“ Im Prinzip vielversprechend; es funktioniert nur dort und dann, wenn der Kontakt zu einer Person endgültig unterbrochen wird. Was in einer familiären häuslichen Umgebung nicht vollständig möglich ist.
Beim Vorschlag geht es nicht so sehr darum, die Vorteile eines anderen einzuschränken, sondern um eine Erklärung der Situation, auch auf der Grundlage der persönlichen Geschichten der Eltern – sie werden vom Kind viel einfacher und angenehmer wahrgenommen als der Mentoring-Ton „Das geht nicht.“ „Tu dies, sonst werde ich dich bestrafen“ usw. d.
Bei der Suggestion geht es darum, die Optionen für Verhaltensmuster in einer bestimmten Situation auch dem Analytiker zu erklären: „Sehen Sie, was passieren wird, wenn Sie dies tun“ (das nächste Mal) und was passieren wird, wenn Sie es anders machen.
Es ist unerwünscht, Kinder zu bestrafen, weil man damit nur sich selbst bestraft. Sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinne.
Direkt, denn nach jeder Machtbekundung, selbst wenn diese durch Einflussnahme und Suggestion in verbaler Form erfolgte, verspürt ein Erwachsener oft Unbehagen und fragt sich unbewusst: „Bin ich mit der Bestrafung zu weit gegangen?“
Das heißt, auch der emotionale Hintergrund des Erwachsenen (Elternteils) verändert sich in Richtung Leiden, und man möchte „Wiedergutmachung leisten“. Dies liegt daran, dass Sie die Unverhältnismäßigkeit Ihrer Auswirkungen auf eine Person verstehen, die sich nicht in der gleichen Form und Stärke wehren kann.
Im übertragenen Sinne macht es keinen Sinn, zu bestrafen, denn die Persönlichkeit des Kindes ist teilweise geformt und entwickelt sich weiter, es gewinnt an Stärke, verbessert sich im analytischen Denken und körperlich und es kommt die Zeit, in der „Eier den Hühnern etwas beibringen“ oder die Kinder ihr eigenes machen Eltern sind auf die eine oder andere Weise von ihren Interessen abhängig.
Und den Eltern bleibt nichts anderes übrig, als sich selbst die Erziehungsfehler zu bereuen und sich Vorwürfe zu machen. Glauben Sie mir, jede Mutter und jeder Vater erlebt das von Zeit zu Zeit.
Die Komplexität von Situationen besteht darin, dass fast jede emotionale Reaktion im Gedächtnis eines Menschen bleibt. Je stärker die Erfahrung, desto heller sind die Eindrücke und die „Erinnerung“.
Zeit ist ein „Heiler“, aber um zu heilen, braucht jeder eine andere Zeitspanne, und das liegt an seinem Psychotyp, seiner Erfahrung, der Umgebungssituation, seinen Substitutionspraktiken (Ablenkung der Aufmerksamkeit, einschließlich beruflicher und persönlicher Beschäftigung) und anderen Umständen.
Und deshalb sind Strafen auch bedeutungslos. Das heißt, sie sind bedeutungslos, wenn Sie eine vertrauensvolle Beziehung, die bedingte Kontrollierbarkeit des Kindes über einen langen Zeitraum aufrechterhalten und sich ein „ruhiges“ Alter sichern möchten und die Probleme eines erwachsenen Kindes nicht vor seinem 100. Geburtstag lösen möchten.
Fehler und „schlechtes Benehmen“ eines Kindes, Manifestationen von Verantwortungslosigkeit seinerseits sind unvermeidlich. Der Fehler der Eltern besteht in diesem Fall darin, das Kind als ihnen selbst gleichwertig wahrzunehmen. Das trifft tatsächlich aus verschiedenen Gründen und in allen Lebensbereichen nicht zu.
In der Praxis ist es sehr wichtig, tolerant gegenüber Kindern zu sein, egal was passiert – Ihre Müdigkeit oder schlechte Laune. Es ist wichtig, Ihrem Kind systematisch zu zeigen, dass Sie es lieben, egal was es tut.
Sie können weiterhin die Erklärung „Weil Sie der Beste sind“ verwenden, wir empfehlen jedoch, andere zu verwenden, die weniger Einfluss auf die Entwicklung des Narzissmus haben – „Sie sind etwas Besonderes für mich“.
Diese Praxis, unter Ausschluss kritischer Kommentare, die auf die Persönlichkeit des Kindes abzielen (Kritik ist in Bezug auf Handlungen erforderlich), gibt ihm das Bewusstsein, dass „schlechte Handlungen mich nicht schlecht machen“. Das heißt, es ist nicht alles verloren.
Man kann nicht sagen: „Du bist nicht mehr mein Sohn (meine Tochter)“; Dies ist ein extremes Maß an elterlichem Narzissmus und pädagogischer Vernachlässigung. Dies ist in Beziehungen sehr wichtig – wenn Brücken nicht abgebrochen werden – insbesondere für Eltern im Verhältnis zu ihren Kindern.
Negative Emotionen und Gefühle treten bei jedem auf, unabhängig vom Alter. Die Hauptsache ist, Fähigkeiten zu entwickeln – wie man mit diesen Bedingungen umgeht.
Es ist wichtig, Vertrauen und emotionale Unterstützung für Ihren geliebten Menschen aufrechtzuerhalten. Sie sollten die Offenbarungen, Fragen und Wünsche des Kindes nicht ignorieren. Wenn Sie müde sind, vereinbaren Sie, das Problem später zu besprechen und vereinbaren Sie einen bestimmten Zeitpunkt.
Das Verständnis des Kindes, dass „ich gebraucht werde“, „ich werde geliebt“, d. und in Beziehungen mit Gleichaltrigen und anderen Erwachsenen.
Denken Sie daran, dass das Kind auch in der Welt der Kinder, einschließlich Vorschule und Schule, ständig von Stresssituationen betroffen ist (die Ihnen „kindisch“ erscheinen). In einer häuslichen und sicheren Beziehung muss der Stress nicht anhalten. Umgekehrt.
Feiern Sie die Erfolge Ihres Kindes, insbesondere wenn ihm etwas schwer fällt und es, weil es sich darüber Sorgen macht, emotional verletzlich ist. Außerdem können Sie Ihrem Kind nicht nur dann sagen, dass Sie es lieben, wenn es gute Noten bekommt.
Im Großen und Ganzen hat es keinen Sinn, Menschen wegen schlechtem Verhalten zu beschimpfen. Ja, Sie müssen angeben, wie wütend und wütend Sie sind, aber in Dosen und ohne Bestrafung – Vorschläge und Erklärungen werden oben besprochen.
Es ist unwahrscheinlich, dass Ihre Bestrafung dazu führt, dass das Kind besser „gehorcht“. Er wird nur mit einem Gefühl der Bedrohung leben – vorerst, bis er selbst „Freiheit“ erlangt und Kraft sammelt.
Um weniger zu bestrafen, ist es angebracht, dem Kind altersgemäß Unabhängigkeit zu verleihen (oder zu erziehen). Sie können zustimmen, dass das Verhalten in bestimmten Situationen oder der schulische oder sportliche Erfolg eine persönliche Angelegenheit des Kindes ist und Sie als Eltern helfen können, aber nicht proaktiv eingreifen.
Durch Versuch und Irrtum (das Sie minimieren) lernt das Kind, selbstständig Entscheidungen in Situationen zu treffen und passt sich im Erwachsenenalter im Allgemeinen besser an.
Aber wie in vielen ähnlichen Fällen besteht bei vielen Verallgemeinerungen und wenig Spezifität die Möglichkeit einer fehlerhaften Taktik des elterlichen Verhaltens.
Die Mutter, die ein Mädchen im Teenageralter großzog, „vertraute“ diesem so sehr, dass sie sich nur formell für Schulangelegenheiten interessierte; Mama war eine leidenschaftliche Person, engagierte sich im Pferdesport und hielt auch ein Pferd, was in unserer Zeit nicht einfach ist.
Daraufhin lebten sie mit ihrer Tochter zusammen und betrieben Pferdesport. Es wurde fast nicht geflucht und es gab keinen Grund, das „Kind“ zu bestrafen. Bis zum nächsten Schultreffen waren sie verblüfft darüber, dass das Mädchen aufgrund der Ergebnisse der Zertifizierung nicht in die nächste Klasse befördert werden würde.
Daher ist es wichtig, die Probleme der elterlichen Aufmerksamkeit und Darstellung der Konsequenzen bestimmter Aktivitäten zu verstehen und die Taktik der Suggestion bewusst und den Umständen entsprechend zu wählen.
