Por qué la soledad mata: dice un psicólogo
La soledad, en principio, no es peligrosa, y pueden surgir cuestiones problemáticas incompatibles con la vida como resultado de una discrepancia entre los deseos (hábitos) y las posibilidades de socialización de un individuo en particular y en condiciones de vida específicas.
Es decir, no es el problema lo importante, sino la actitud ante él y las habilidades de adaptación (adaptabilidad).
El psicólogo Andrei Kashkarov dice que cada persona tiene rasgos característicos y, en principio, las personas se dividen en varios psicotipos generales; sus preferencias (y hábitos) cambian según la edad, las circunstancias, las condiciones de vida e incluso la salud médica del individuo.
La individualidad contiene características “ocultas” no sólo del presente, sino también de las perspectivas del mañana. Hay una máxima sobre cuándo una persona se siente más sola y la respuesta es “solo entre amigos”.
Entonces, el primer factor formador son los rasgos de carácter, el otro es un hábito condicionado "segunda naturaleza". El único problema es la inconsistencia, el contraste. Y cuanto más repentino y más brillante sea el contraste entre hábito y realidad, mayor será el riesgo de muerte o degradación.
Si no estás acostumbrado a la comunicación activa y al mismo tiempo aún no eres un sociópata (para este último se aplican signos y definiciones muy específicas), si “lees” es mejor que ir a una compañía al aire libre, al teatro. o al cine y al mismo tiempo ser obligado a ir arrastrando, es muy posible que sientas soledad e incomodidad, incluso si pones una dulce sonrisa “para la sociedad”.
Y viceversa, si una persona es socialmente activa, acostumbrada a los elogios, las sonrisas, la comunicación, y está aislada a la fuerza a la manera de Robinson Cruz o peor aún en las condiciones del sistema penitenciario a la manera de la experiencia de Edmond Dantes, Esta forma de soledad también es insoportable, aunque una persona es un ser con un enorme margen de adaptabilidad y sus hábitos pueden cambiar inertemente bajo la influencia de las circunstancias.
La tercera variante de la soledad condicional, cuando una persona mayor que ha visto el mundo (y tiene experiencia en comunicarse con las personas) pasa de una actividad vigorosa en el trabajo o en la familia (criar hijos) a la inactividad (vida de vacaciones) o en ausencia. de niños maduros que han abandonado el nido paterno.
Este contraste también es peligroso y requiere habilidades de adaptación. Por supuesto, para mantener la salud mental, cualquier transición de uno a otro debe realizarse de la forma más fluida posible, por “pasos”, con preparación.
Pero aquí llegamos a lo más interesante: si tiene la fuerza y las habilidades para adaptarse a circunstancias nuevas e inusuales de soledad, a las que siempre tiene miedo inconsciente. Aquí la máxima “lo que no nos mata nos hace más fuertes” es más cierta que nunca. Por lo tanto, al decidir la cuestión de la vida o la muerte, es importante cómo responderás exactamente a los nuevos desafíos de la época asociados con la soledad de una forma u otra.
La soledad no siempre es aislamiento físico o intelectual. Puedes vivir en una familia numerosa y sentirte solo. Puedes vivir con tu marido durante 30 años y darte cuenta de que no lo conoces en absoluto, de hecho, estás sola.
Te sientes solo si no puedes confiar tu secreto el uno al otro, si te preocupa la reacción del otro, si no encuentras apoyo, si no disfrutas de la comunicación cuando “no finges estar impresionado” y actúas. Según el llamado de tu corazón, sigues siendo tú mismo, es decir, no piensas en absoluto en elegir palabras, sentarte con las piernas cruzadas o incluso tener hipo.
Es imposible desempeñar un papel todo el tiempo, por lo que una persona, por supuesto, está oprimida por el efecto acumulativo de la necesidad de adaptarse a algo o a la idea que otra persona tiene de sí mismo. Este estado incómodo, basado en el hecho de que no eres aceptado tal como eres, también genera soledad, añoranza por otra persona, mejor comunicación y mal humor.
Según la misma lógica, la base del incómodo estado de “soledad” es una crisis de realización personal. A menudo, el problema está influenciado por la ocupación o la profesión. Un escritor rara vez muere de soledad, mientras que su hermano creativo, el actor de teatro, necesita comunicación, porque “un artista necesita un público”; el último tipo puede desaparecer sin ensayos teatrales. Pero incluso aquí es necesario tener en cuenta el carácter; éste difiere en elementos para cada uno.
Un escritor, como persona (por definición) propensa a la ficción, rara vez experimenta la soledad, al contrario, se baña en ella; Este tipo necesita desesperadamente soledad, al menos ocasionalmente, para poder concentrarse.
Después de todo, las personas creativas viven en su mayor parte en un mundo que han inventado, no se aburren de sí mismas y es extremadamente estúpido medirlas con un criterio común. Simplemente no te entenderán; a pesar de que ni tú ni ellos sois personas buenas y dignas. Después de todo, para comprender es necesario vivir durante algún tiempo en las mismas condiciones, con los mismos pensamientos... Intente “sumergir” a un tipo así en una sociedad “variada” y encerrarlo allí, puede morir de soledad, incluso cuando hay cientos de caras sonrientes a nuestro alrededor.
Por tanto, la receta condicional es sencilla. Para no morir, se necesitan transiciones suaves de un hábito a otro, preferiblemente con compensación de sentimientos, motivos y relaciones. Entonces, tanto el cerebro (el desarrollo del componente intelectual) como los hábitos fisiológicos (actividad) no pierden su significado, la motivación para la vida cambia, pero sigue siendo influyente, la vida continúa y la persona se adapta a las nuevas circunstancias.
Lo más crítico, una vez más, ocurre cuando y dónde no se produce esta compensación. Puedes ser una persona que no se aburre, como E. Hemingway, o que brota de formas poéticas, como V. Mayakovsky (en ambos ejemplos no hubo ni siquiera un atisbo de crisis material), y llegar a una conclusión final: en ausencia de un amigo o simpatizante cerca en el momento justo con la condición de no perder la confianza en él.
O puedes ser un mecánico sociable en una fábrica de carruajes, no preocuparte por nada en particular y languidecer durante seis meses por falta de demanda en el trabajo, jubilarte y visitar regularmente el “bar de bebidas” por aburrimiento.
