Haben Sie schon einmal mit jemandem zu tun gehabt, der perfekt schien, bei dem das Gespräch aber einen seltsamen Nachgeschmack hinterließ? Er spricht über seine Erfolge, als würde er eine Broschüre lesen, unterbricht sie immer wieder, um die Aufmerksamkeit wieder auf sich zu lenken, und seine Geschichten lassen immer wieder erahnen, dass er der Mittelpunkt des Universums ist.
Möglicherweise haben Sie es mit einem Narzissten zu tun. Diese Leute sind Meister darin, Masken zu tragen, doch es gibt eine Frage, bei der sie sich in Sekundenschnelle zu erkennen geben. Es erfordert keine Vorbereitung, klingt nicht aggressiv, sondern trifft ins Schwarze. Und danach werden Sie nie wieder auf ihre Tricks hereinfallen.
Narzissten leben in einer Welt, in der sie konkurrenzlos, einzigartig und außergewöhnlich sind. Ihr Selbstwertgefühl ruht auf einem fragilen Fundament: Sie müssen besser sein als alle anderen, sonst bricht ihre gesamte Persönlichkeit zusammen. Deshalb haben sie so große Angst davor, „gewöhnlich“ zu sein.
Die Angst, wie alle anderen zu sein, ist ihre Achillesferse. Und es gibt einen Satz, der diese Wunde so tief berührt, dass augenblicklich die Abwehrmechanismen aktiviert werden. Stellen Sie diese Frage, wenn Sie merken, dass Ihr Gesprächspartner zu sehr mit sich selbst beschäftigt ist: „Was würde die Person, die Ihnen am nächsten steht, über Sie sagen?“
Warum funktioniert das? Narzissten sind nicht in der Lage, sich selbst durch das Prisma anderer wahrzunehmen. Ihr Gehirn ist so konzipiert, dass nur ihre eigene Meinung zählt. Die Frage nach der Meinung ihrer Angehörigen verwirrt sie. Denn dafür ist Empathie erforderlich, die Fähigkeit, sich in die Lage des anderen zu versetzen, und diese Eigenschaften sind bei Narzissten verkümmert. Sie fangen entweder an, Dinge zu erfinden, die nicht passiert sind, oder sie werden aggressiv. Beispielsweise kann ein Narzisst nach einer Frage abrupt das Thema wechseln: „Warum brauchst du das?“ Lass uns stattdessen über mein neues Projekt reden.“ Oder er bringt eine Fantasie zum Ausdruck: „Natürlich sagen sie, ich sei ein Genie! „Wer sonst kann so glänzen?“ Seltener tarnt er seinen Ärger als Scherz: „Sie würden vor Neid sterben, wenn sie wüssten, wie ich wirklich bin.“
Das wahre Zeichen eines Narzissten ist jedoch die Unfähigkeit, eine klare Antwort zu geben. Ein normaler Mensch wird nachdenken, sich an reale Situationen erinnern und vielleicht lächeln. Der Narzisst beginnt entweder, die Menschen in seiner Nähe abzuwerten („Ihre Meinung zählt nichts“) oder lenkt das Gespräch auf sich selbst („Was sagen sie hinter meinem Rücken über mich?“). All dies ist ein Versuch, die Kontrolle zu behalten. Sie können nicht zulassen, dass irgendjemand anderes, auch nicht theoretisch, ihr Image beeinflusst.
Wie unterscheidet man einen Narzissten von einer einfach selbstbewussten Person? Schauen Sie sich nach Ihrer Frage die nonverbale Kommunikation genauer an. Der Narzisst verkrampft sich: Sein Blick wird „glasig“, seine Finger fangen vielleicht an, auf den Tisch zu klopfen, seine Stimme wird schärfer. Es ist, als würde er einen Angriff vorbereiten. Eine selbstbewusste Person hingegen wird sich entspannen. Er würde vielleicht scherzen: „Ich würde wahrscheinlich sagen, dass ich zu viel arbeite“, und dann noch einmal fragen: „Was würden sie über Sie sagen?“
Was tun, wenn die Reaktion Ihren Verdacht bestätigt? Streiten Sie nicht mit dem Narzissten und versuchen Sie nicht, ihn zu „reparieren“. Es nützt nichts, es bringt nichts. Verwenden Sie stattdessen die „Grauer Stein“-Technik. Werden Sie so uninteressant wie möglich: Antworten Sie einsilbig, stellen Sie keine Fragen, vermeiden Sie Emotionen. Wenn er beispielsweise mit seinem neuen Job prahlt, sagen Sie einfach: „Ich verstehe.“ Ein Narzisst ernährt sich von Aufmerksamkeit, und wenn Sie ihm diese entziehen, verliert er schnell das Interesse an Ihnen.
Aber warum eine Frage nach den Liebsten und nicht ein direkter Vorwurf? Weil Narzissten Kritik gewohnt sind. Sie haben Jahre damit verbracht, ihre Abwehr gegen Sätze wie „Du bist zu egoistisch“ zu schärfen. Doch eine scheinbar harmlose Frage nach der Meinung anderer bringt sie aus der Bahn. Sie erwarten nicht, dass jemand hinter den Vorhang ihrer „Perfektion“ blickt, und verlieren sich.
Ein anderes Szenario: Der Narzisst wird versuchen, die Frage in ein Verhör umzuwandeln. "Warum fragst du? Hast du etwas gehört? "Wer hat dir etwas erzählt?" Dabei handelt es sich um den Versuch, die Initiative zu ergreifen und den Fokus wieder auf sich selbst zu lenken. In diesem Fall antworten Sie ruhig: „Ich bin einfach neugierig.“ Suchen Sie nicht nach Ausreden und geben Sie nicht zu viele Erklärungen ab. Je weniger Sie reden, desto nervöser wird der Narzisst.
Wie können Sie sich schützen, wenn es sich bei Ihrem Kollegen, Partner oder Verwandten um einen Narzissten handelt? Hören Sie zunächst auf, darin nach etwas zu suchen, das nicht da ist. Er wird sich nicht ändern, egal wie sehr Sie es versuchen. Zweitens: Setzen Sie klare Grenzen. Wenn er Ihre Privatsphäre verletzt, Sie unterbricht oder herabwürdigt, sagen Sie: „Ich fühle mich nicht wohl dabei, dieses Gespräch fortzusetzen.“ Und geh. Drittens: Erzählen Sie ihm keine Geheimnisse. Narzissten nutzen die Schwächen anderer Menschen als Waffe.
Manchmal gibt es auf die Frage nach den Angehörigen keine eindeutige Antwort. Ein Narzisst könnte beispielsweise lügen: „Meine Mutter sagt, ich bin der netteste Mensch der Welt.“ Dann schauen Sie sich die Details genauer an. Echte Angehörige betrachten Narzissten selten als „gut“ – eher als „erfolgreich“ oder „besonders“. Wenn er hinzufügt: „Aber sie hat Schwierigkeiten, mein Niveau zu verstehen“, bestätigt dies die Diagnose.
Warum Narzissten überhaupt entlarven? Denn ihr Charme ist eine Zeitbombe. Sie ziehen Sie in Beziehungen, in denen Sie immer Fehler machen, nicht gut genug sind oder das Bedürfnis haben, bewundert zu werden. Je früher Sie sie erkennen, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie Ihr Leben vergiften.
Denken Sie daran: Der Narzisst kann nichts dafür, dass er so ist, wie er ist. Dies ist häufig die Folge eines Traumas oder einer Erziehung in der Kindheit. Aber das ist keine Entschuldigung, sondern eine Erklärung. Ihre Aufgabe ist es nicht, ihn zu retten, sondern sich selbst zu schützen. Und genau diese Frage ist nur ein Werkzeug, das denjenigen Zeit und Nerven spart, die es wirklich verdienen.
