Maine Coons sind keine Katzen, sondern lebende Illusionen. Ihre Fotos in den sozialen Netzwerken mit Schwänzen, die länger sind als der Arm ihres Besitzers, und luchsähnlichen Gesichtern sind eine Freude.
Doch hinter dieser Schönheit verbirgt sich eine Wahrheit, über die selbst diejenigen schweigen, die diese Giganten jahrelang zu Hause gehalten haben.
Tierarzt Jack Eyerbe aus den USA gibt zu: „Wenn die Leute wüssten, worauf sie sich einlassen, würde die Nachfrage nach der Rasse um 90 Prozent sinken.“
Der erste Schlag gegen die rosarote Brille ist die Größe. Die Maine Coon ist keine Katze, sondern eine flauschige Deutsche Dogge. Ein erwachsener Mann wiegt so viel wie ein fünfjähriges Kind (10–12 kg) und sein Sprung von einem Regal verwandelt eine Vase in Scherben.
Um das „Kätzchen“ zu streicheln, müssen Sie den Kopf heben und die Transportbox dafür kostet so viel wie ein Koffer.
Aber die Hauptsache ist, dass Riesen schwer krank werden. Genetische Bomben in ihrer DNA: hypertrophe Kardiomyopathie (ein Herz von der Größe einer Faust, das jederzeit stehen bleiben kann) und spinale Muskelatrophie (Muskeln schmelzen wie Eiscreme in der Sonne).
Die Behandlung kostet sagenhafte Summen.
Sie miauen nicht – sie schreien. Maine Coons machen Geräusche, als hätte sich ein Schwarm Möwen im Haus niedergelassen. Morgens ein Triller „Gib mir zu essen“, tagsüber ein Brüllen „Kratz hinter dem Ohr“, nachts ein Ultraschall „Spiel mit mir“.
Und wenn Sie es länger als eine Stunde allein lassen, bekommt das Haustier einen Wutanfall: Es reißt die Vorhänge herunter, zerreißt das Sofa oder „zeichnet“ eine Pfütze in die Mitte des Teppichs.
Eine Kastration hilft nicht – sie markieren zwar weiterhin ihr Revier, ihr „Aroma“ ist jedoch schwächer.
Wolle. Es wird überall sein: in einer Tasse Kaffee, in Socken, in einem Reisepass und sogar in einem Ohr. Der Riese muss täglich gebürstet werden, sonst verwandeln ihn die Verfilzungen in einen heimatlosen Yeti.
Sie lieben auch Wasser. Erwarten Sie nicht, dass eine Maine Coon Angst vor einem Bad hat – sie wird mit Ihnen in die Dusche springen und sich dann auf dem weißen Teppich schütteln.
Und ja, sie sind schlau. Zu schlau. Sie öffnen den Kühlschrank, um ein paar Würstchen zu stehlen, drehen das Wasser in der Spüle auf, um mit dem Strahl zu spielen oder werfen Ihr Telefon in die Toilette, wenn es Sie von ihrer Majestät ablenkt.
Sind Sie bereit, mit einem Haustier zu leben, das schlauer ist als Ihr Neffe im Vorschulalter?
P.S. Maine Coons sind nicht böse. Sie erfordern schlicht und ergreifend 10x mehr Aufwand, Geld und Nerven als eine gewöhnliche Katze. Wenn Sie noch nicht bereit sind, Chaos zuzulassen, kaufen Sie ein Stoffkätzchen. Er ist ebenfalls flauschig, aber geräuschlos.
