Mittlerweile ist es in Mode, fast jedes Verhalten, das für andere unangenehm ist, als giftig zu bezeichnen.
Aber von Zeit zu Zeit verwenden wir alle unangenehme Worte, handeln so, wie es für uns am bequemsten ist, und setzen strenge Grenzen.
Das macht uns nicht „toxisch“, sagt Elena Gorinova , Sozialpsychologin, Methodologin und leitende Trainerin im Toleranzzentrum des Jüdischen Museums.
Um Ihre Einstellung gegenüber einem „unbequemen“ Kollegen oder Familienmitglied anzupassen, eine kompetente Kommunikation aufzubauen und eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, müssen Sie zunächst verstehen, dass die Psychologie von Beziehungen toxisch ist.
Wichtige Anzeichen einer Toxizität
Es ist normal und sogar richtig, die eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen, aber giftige Menschen tun dies auf Kosten anderer.
Giftige Menschen wählen in fast jeder Situation die Opferposition. Am Arbeitsplatz kann sich dies in Form von Beschwerden, gefälschten Berichten, Klatsch und Tratsch und regelmäßigen Verstößen gegen die eigenen Pflichten äußern.
Die Versuchung ist groß, einfach zu nicken oder sich abzuwenden, um nicht noch eine Geschichte hören zu müssen oder, was nicht ungewöhnlich ist, nicht Zeuge eines Skandals im Format eines Monologs zu werden. Aber das solltest du nicht tun. Eine giftige Person sieht Sie möglicherweise als Unterstützer und erhält die Bestätigung, dass ihr Verhalten richtig ist.
Bringen Sie Ihre Meinungsverschiedenheiten ruhig und mit respektvoller Sprache zum Ausdruck.
- Ich bin zu diesem Thema anderer Meinung.
- Vielen Dank fürs Teilen. Ich vertrete eine andere Position.
Geben Sie nicht die Schuld, berichten Sie einfach über die Fakten.
Giftige Menschen geben Ihnen vielleicht die Schuld für Ihren Mangel an Empathie und mangelnder Unterstützung, aber je öfter Sie eine solche Person mit Empathie „füttern“, desto häufiger werden Sie zu einer Energiequelle. Drücken Sie Ihre Unterstützung aus, aber ruhig und kurz: „Es tut mir leid, dass Sie so denken ...“
Sehr oft merken toxische Menschen gar nicht, dass sie manipulieren, sich einmischen, zu viel Drama erzeugen und dadurch die Atmosphäre in der Familie oder im Team beeinträchtigen.
Manchmal braucht es ein offenes Gespräch über Konsequenzen.
Geben Sie Ihrem Partner nicht die Schuld. Teilen Sie anhand von Fakten, die Sie persönlich betreffen, mit, wie Sie sich fühlen und warum. Das Format „Ich-Aussagen“ hilft Ihnen dabei, dies richtig zu machen.
- Katya, es ist mir unangenehm und es ist mir peinlich, wenn ich das über unsere Verwandten höre. Ich werde an diesem Gespräch nicht teilnehmen.
— Gregory, ich schätze Vertrauen in unserer Beziehung sehr. Ich werde keine Freundschaft mehr aufrechterhalten können, wenn du mich noch einmal anlügst.
— Arseny, ich fühle mich erschöpft, dieses Thema zu diskutieren. Ich möchte nicht darauf zurückkommen, weil es mich daran hindert, meine Arbeitsaufgaben rechtzeitig zu erledigen.
In diesen Sätzen findet keine Einschätzung der Wirkung des „Giftigen“ statt, sondern nur ein Ausdruck der eigenen Gefühle. Sie bleiben neutral, während Sie Grenzen setzen.
Wir können uns um Kollegen, Angehörige und Freunde kümmern, aber wir können ihnen nicht unsere eigenen Gedanken, Gefühle und Einstellungen vermitteln. Menschen können sich ändern, aber sie, nicht Sie, müssen sich die Mühe machen, dies zu tun.
Der Versuch, eine toxische Person „umzuerziehen“ oder ihr sogar „eine Lektion zu erteilen“, wird keinen Erfolg haben. Setzen Sie sich kein solches Ziel, übernehmen Sie keine Verantwortung für das Verhalten eines anderen.
Das toxische Verhalten geliebter Menschen löst bei uns oft ein schlechtes Gewissen aus, auch wenn es dafür keine objektiven Gründe gibt. Angesichts der Vorwürfe und Beleidigungen fängt jeder unwillkürlich an, sich den Kopf zu zerbrechen über die Frage: „Was habe ich falsch gemacht?“
Du hast nichts falsch gemacht. Versuchen Sie, die Wut anderer Menschen nicht persönlich zu nehmen. Atmen Sie tief ein und sagen Sie entweder ein ruhiges „Nein“, äußern Sie kurz Ihre Position oder beenden Sie die Kommunikation.
Manchmal ist es äußerst schwierig, die Kommunikation mit einer giftigen Person zu beenden. Ihr Partner hat das Gefühl, dass er Ihre Gefühle manipulieren kann, und Sie befinden sich in der „verfügbaren“ Zone.
Wenn Sie nicht erreichbar sind, wird es früher oder später unangenehm, mit Ihnen zu interagieren.
Diese Strategie ist besonders bei der Arbeit nützlich und Sie haben viele Möglichkeiten, die Kommunikation zu unterbrechen.
- Entschuldigung, ich kann nicht sprechen. Wichtiges Treffen, ich bereite mich vor.
— Entschuldigung, Larisa Michailowna, zu viel Arbeit.
- Was hast du gesagt? Entschuldigung, sehr wichtiger Bericht.
In manchen Fällen können Sie Kopfhörer auch dann tragen, wenn keine Musik darin läuft: So zeigen Sie einfach Ihre „Abwesenheit“ im Kommunikationsbereich.
Zu Hause ist es schwieriger, die Kommunikation mit toxischen Menschen zu vermeiden – da befindet man sich bereits im gleichen Handlungsfeld. In diesem Fall besteht Ihre Möglichkeit darin, die Zeit, die Sie gemeinsam verbringen, zu reduzieren und persönliche Grenzen zu schaffen.
Toleranz hat entgegen der landläufigen Meinung nichts mit Geduld zu tun. Das Unangenehme lange ertragen, a) unmöglich; b) schädlich. Toleranz ist unter anderem die Fähigkeit, über Ihr Unbehagen zu sprechen und die „Spielregeln“ zeitnah festzulegen. Bestimmen Sie selbst, was Sie ignorieren möchten und was nicht. Kommunizieren Sie es und halten Sie sich an den Plan.
„Ich bin bereit, mir die Beschwerden meiner Schwester über ihren Mann und die Preise im Laden anzuhören, aber keine verbalen Beleidigungen oder Klatsch über meine Eltern.“
„Auf ätzende Kommentare eines Kollegen kann ich gelassen reagieren, ich höre sie gar nicht. Aber wenn aufgrund ständiger Gespräche die Arbeit nicht richtig erledigt wird, werde ich das sofort sagen. Das Versäumen von Fristen ist inakzeptabel.“
„Ich bin bereit, meiner Mutter auf der Datscha zu helfen, aber ich werde ihr sofort sagen, dass ihre Enkelkinder aus der Stadt kommen werden. nur wenn sie es selbst wollen. Das macht mich nicht zu einer schlechten Mutter und ich höre mir keine Vorwürfe an.“
Wenn Ihr Partner ein für Sie unangenehmes Gespräch beginnt, können Sie zu Recht sagen: „Wie ich bereits sagte, ist mir dieses Thema unangenehm.“ Danach können Sie den Raum verlassen, Ihre Kopfhörer aufsetzen und Ihren Geschäften nachgehen.
Es ist wichtig zu verstehen, dass Egozentrismus und die Priorität der eigenen Sicherheit (psychisch und physisch) unterschiedliche Positionen sind.
Zu gesunden, ungiftigen Beziehungen gehört gegenseitige Unterstützung: Man gibt Unterstützung und bekommt etwas zurück. Selbstfürsorge bedeutet, dass Sie über genügend Ressourcen verfügen, um Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.
Denken Sie im Umgang mit einer giftigen Person daran, dass die Sorge um Ihre eigenen Ressourcen Sie nicht egoistisch macht. Ganz im Gegenteil, es macht Sie zu einer Person, die in der Lage ist, anderen zu helfen.
